Existe algo que suelo llamar, anorexia emocional, un desorden que impide que el individuo exprese correctamente aquello que siente y que al mismo tiempo limita la cantidad de emociones que puede llegar a sentir, ya sea por comodidad psicológica o desorden patológico.
Pero el individuo está hecho para ello, el sentir (Vivo, por que siento), pero ahora mismo me repito esa letanía, que me recuerda aquella frase inequívoca que salía de mi boca, una de esas tantas tardes repensando lo que estaba pasando.
- Mierda! me enamoré.. -
Desde el momento que la pronuncié, que lo verbalice sabía de entrada que iba a doler, dolería como siempre duele enamorarse, la sensación la reconocía de alguna vez tiempo atrás, con ese tormentoso primer amor, que te deja con el alma triturada y con una cantidad de cicatrices que me costaron siete años, masticar, evaluar y aprender. Pero así como quien no quiere la cosa, boca cerrada, labios cerrados, párpados cerrados y el viento por dentro, después de creer que había aprendido mi lección, como una bofetada, que me tumba al piso por segunda vez, afirmaba aquella frase fatal.
Mis sentidos, mis emociones todo mi cuerpo lo gritaba, de entrada ya tenía una coraza de lo que había sucedido aquella vez anterior, sabía que errores no iba a cometer, pero sucede que siempre se comenten errores y esta vez son nuevos. Me había prometido a mi misma que pasase lo que pasase viviría cada momento como si fuese el último, trataría de entregarlo todo, entregarme completa sin guardarme nada, para que no me repitiese despues frases del tipo "y si tal vez, yo hubiese hecho xyz", tendría la calma para aceptar la existencia de un final, de saber que viví el amor así como lo estaba deseando.
Pero, algo falló empecé a crear yo sola, a imaginarme, yo sola planes, juegos, momentos para hacer excepcional cada encuentro, para no dejar que muriera aquella energía que nos rodeaba, después de mucho tiempo alguien encajaba con aquel decálogo del hombre perfecto, lo deseaba ( aún lo deseo, por que me niego a creer que ya llegó el fin, pero duele casi tanto como si lo fuese) - y no quería que pasase desapercibido, no quería que pasase en blanco, por que estaba viviendo mi amor literario.
El problema fue que olvidé, que los hombres perfectos no existen, que también tienen defectos, que en mi caso por ahora solo logré visualizar uno, desaparecer. -Grave- olvidé también que a pesar de entregar sin esperar nada a cambio, de hecho si esperaba una respuesta cualquier respuesta. Así como la que espero el día de hoy. No creo que te hayas enamorado así de mí, como yo lo hice de ti, tienes una coraza más fuerte y no te dejas llevar por sentimentalismos, que en mi caso me desbaratan.
Pero algo aprendí de las otras veces, no me voy a dejar desboronar..aquella frase que ahora me repito, "Bueno, las cosas sucedieron así, ni modo,la vida sigue"- quizás sea un arma de doble filo, una forma de llamar la anorexia emocional y filtrar el dolor.
Tiempos aparte. Mierda, Mierda, Mierda... odio andar lagrimeando a la madrugada, estoy ansiosa y no quiero esperar una respuesta, quiero que sea de inmediato, saber que pasos voy a seguir.
19 de diciembre de 2014
23 de noviembre de 2014
TIempos de evocaciones.
Aquella mañana, la ciudad se movía igual que antes, con su palpitar andante y el centro burbujeando en gente que subía y bajaba por una de las calles principales, recientemente peatonalizada para disminuir la congestión vehicular y mejorar las condiciones del comercio. Era un mercado persa, de personas itinerantes, gitanos que pregonaban en el piso y con diferentes modelos de parlantes, desde prendas de vestir a los mejores precios hasta escudillas de lavaplatos que retienen todos los desperdicios para evitar que se taponen las tuberías.
Y nosotros dos allí en la mitad de la calle, formando parte del escenario, pero sin pertenecer realmente a él.caminábamos a un paso ágil entre la multitud, con los cuerpos agotados pero sin saber cómo aún manteniamos la fuerza para seguir en pie. Ya no decíamos muchas palabras, alguna que otra frase para ayudarnos a evitar la gente. No nos tomamos la mano, por un lado para no dejarnos atropellar y por el otro no era necesario manteniamos un vínculo que nos alejaba del tumulto.
Y nosotros dos allí en la mitad de la calle, formando parte del escenario, pero sin pertenecer realmente a él.caminábamos a un paso ágil entre la multitud, con los cuerpos agotados pero sin saber cómo aún manteniamos la fuerza para seguir en pie. Ya no decíamos muchas palabras, alguna que otra frase para ayudarnos a evitar la gente. No nos tomamos la mano, por un lado para no dejarnos atropellar y por el otro no era necesario manteniamos un vínculo que nos alejaba del tumulto.
Dos cuadras más adelante llegamos a una de esas cafeterías de Esquina atiborradas en cosas y con el café de greca reposando desde tempranas horas de la mañana, y que al fin de cuenta pediríamos para robar unos minutos más de compañia, y repeler el momento en que cada uno volviese a tomar caminos separados.
Me mirabas, nos mirábamos en tus labios tenias guardados no sé cuántos pensamientos, tus ojos se hacían más profundos y aurales mientras yo me sumergía en ellos por un tiempo indefinido, cavilando aquella inquietante extrañeza que me produjo la quietud de nuestros cuerpos, deseando confesarte el manantial de ideas que pasaban por mi mente desde la noche anterior.
No había dormido mucho.. y como en noches anteriores las lágrimas se me escurrian, sollozaba un poco y trataba de quedarme lo más quieta para evitar que te despertaras, aún así me preguntaste un par de veces que si estaba bien y asentí con la cabeza.
Con el recuerdo en la piel vivo recordé como me tomaste entre tus brazos no se si creyéndome, cuando asentía, y me acomodaste en tu pecho y me amarraste a él con tu brazo, estabas tibio, tu olor me llenó completamente. conseguiste que durmiera un poco... pero el embrujo del recuerdo había terminado, dejé mis palabras encerradas y el café de greca se enfrió mientras yo jugaba con tus manos. Como un engranaje que entra en marcha reafirmé aquella sentencia que tenía que cumplir.. y es que darle palabras a aquello que yo sentía era condenarme a mi misma a un torbellino de incoherencias y de egoísmos, No quería dejarte ir.
Tiempos aparte.. A pasado tanto tiempo.. y ese torbellino ha hecho tantos estragos en mi, que dudo como reacciona mi cuerpo cuando vuelva a sumergirme en vos. Suelo enamorarme sola, me ensueño y te ensueño.. pero yo pecadora me quedo callada, porque conservo el terror a la desaparición.
Me mirabas, nos mirábamos en tus labios tenias guardados no sé cuántos pensamientos, tus ojos se hacían más profundos y aurales mientras yo me sumergía en ellos por un tiempo indefinido, cavilando aquella inquietante extrañeza que me produjo la quietud de nuestros cuerpos, deseando confesarte el manantial de ideas que pasaban por mi mente desde la noche anterior.
No había dormido mucho.. y como en noches anteriores las lágrimas se me escurrian, sollozaba un poco y trataba de quedarme lo más quieta para evitar que te despertaras, aún así me preguntaste un par de veces que si estaba bien y asentí con la cabeza.
Con el recuerdo en la piel vivo recordé como me tomaste entre tus brazos no se si creyéndome, cuando asentía, y me acomodaste en tu pecho y me amarraste a él con tu brazo, estabas tibio, tu olor me llenó completamente. conseguiste que durmiera un poco... pero el embrujo del recuerdo había terminado, dejé mis palabras encerradas y el café de greca se enfrió mientras yo jugaba con tus manos. Como un engranaje que entra en marcha reafirmé aquella sentencia que tenía que cumplir.. y es que darle palabras a aquello que yo sentía era condenarme a mi misma a un torbellino de incoherencias y de egoísmos, No quería dejarte ir.
Tiempos aparte.. A pasado tanto tiempo.. y ese torbellino ha hecho tantos estragos en mi, que dudo como reacciona mi cuerpo cuando vuelva a sumergirme en vos. Suelo enamorarme sola, me ensueño y te ensueño.. pero yo pecadora me quedo callada, porque conservo el terror a la desaparición.
26 de octubre de 2014
Tiempos de Alergias.
Sólo cuando eres alérgico entiendes algunas cosas de tu cotidianidad, el uso repetitivo de inhaladores, antihistamínicos y pañuelos kleenex, te convierten en uno de aquellos individuos con los cuales cualquier momento de normalidad puede pasar a ser un posible ataque asmático o una enronchada fija.
Después de varios ingresos a las salas de urgencias, moqueando y sin poder respirar, horas enteras con una máscara tipo alien cubriendo tu nariz y boca, con aquel sonido recurrente de respiración atrancada y de mocos fríos y aguados que se te escurren por el surco interlabial te das cuenta del goteo del salbutamol pasando por la máquina y evaporándose para acelerar tu corazón y dejarte atontado por las siguientes cuatro horas, cuando tienes que volver a recibir la máscara. Finalmente aprendes.
Aprendes que eres alérgico a la vida, el uso de la escoba y el recogedor se convierte en una tortura familiar, no porque no sepas barrer, si no porque aquellas labores cotidianas se transforman en un concierto de estornudos que dejan tu estomago adolorido ( cual sección de 1000 abdominales) y a tus familiares desesperados, por que no existe poder humano que logre detener la constancia del estornudo y se mantienen el terror de un posible ataque asmático y otra visita dominguera a la clínica de urgencias. ( Y es sólo cuando ves aquellos efectos en alguien más, que te das cuenta que es más facil morir, que ver morir a alguien). Pero de todo eso has aprendido, incluso reconocer la rinitis, y tratar de despejar la fosas nasales de una inflamación, aquello que para la gente común, suena como una persona sorbiendo mocos y tragandoselos, para uno es un intento sobrehumano al intentar pasar aire limpio por unas fosas que en su interior estan inflamadas y que se acompañan de una rasquiña en la parte trasera del paladar. Qué si te das cuenta, aquellos que sufrimos alergias somos excelentes besadores, sabemos usar bastante bien la lengua. - Esos y otros sonidos son los que se tienen que reconocer al momento de convivir con alguien que no puede comer, pipas de girasol, maní, leche de cabra, lentejas, camarones, huevo y otros alimentos que no recuerdo.
Por que despues de 25 años aprendes que si tocas unas fotocopias que llevan un tiempo arrinconadas, las manos se te van a poner rojas, aquellas huellas digitales, rasgadas por una dermatitis atópica, empezarían por arte de magia a sangrar. Y no es que fueras un santo católico que esta empezando a tener estigmas. No, simplemente es que la piel se abre y algo de sangre tiene que salir.
Porque si no te habías dado cuenta, llevas buena parte de la tarde rascando tu espalda y la parte interna de tus brazos dejando algunos moretones, que son difíciles de explicar, solo y cuando aprendes que tienes que convivir el resto de tus días con el mundo que esta en tu contra, la temporada de lluvia es fatal, la primavera ni se diga ( los árboles y sus esporas te hinchan los ojos), el verano es un acumulo de polvo y ácaros.
Finalmente, despertar a las tres de la mañana, con aquel reconocido picor en el paladar, la respiración a medias no es tan grave, si aprendes que sentandote, bajando a tomar un vaso de agua y mirar agónicamente la pared por un rato y esperar no es tan grave.. ya que como lo dije antes es más fácil morir que ver morir a alguien más, puesto que de haber avisado sabes de antemano, que la visita a las enfermeras de turno era inevitable. y realmente aprendes que no quieres que te reconozcan en el centro médico.
Tiempos aparte: Ashist... ! - siempre es bueno seguir un estornudo de un buen madrazo: MIERDA! - y saber que las ojeras siempre serán una marca oscura bajo tus ojos bastante sexy.
Después de varios ingresos a las salas de urgencias, moqueando y sin poder respirar, horas enteras con una máscara tipo alien cubriendo tu nariz y boca, con aquel sonido recurrente de respiración atrancada y de mocos fríos y aguados que se te escurren por el surco interlabial te das cuenta del goteo del salbutamol pasando por la máquina y evaporándose para acelerar tu corazón y dejarte atontado por las siguientes cuatro horas, cuando tienes que volver a recibir la máscara. Finalmente aprendes.
Aprendes que eres alérgico a la vida, el uso de la escoba y el recogedor se convierte en una tortura familiar, no porque no sepas barrer, si no porque aquellas labores cotidianas se transforman en un concierto de estornudos que dejan tu estomago adolorido ( cual sección de 1000 abdominales) y a tus familiares desesperados, por que no existe poder humano que logre detener la constancia del estornudo y se mantienen el terror de un posible ataque asmático y otra visita dominguera a la clínica de urgencias. ( Y es sólo cuando ves aquellos efectos en alguien más, que te das cuenta que es más facil morir, que ver morir a alguien). Pero de todo eso has aprendido, incluso reconocer la rinitis, y tratar de despejar la fosas nasales de una inflamación, aquello que para la gente común, suena como una persona sorbiendo mocos y tragandoselos, para uno es un intento sobrehumano al intentar pasar aire limpio por unas fosas que en su interior estan inflamadas y que se acompañan de una rasquiña en la parte trasera del paladar. Qué si te das cuenta, aquellos que sufrimos alergias somos excelentes besadores, sabemos usar bastante bien la lengua. - Esos y otros sonidos son los que se tienen que reconocer al momento de convivir con alguien que no puede comer, pipas de girasol, maní, leche de cabra, lentejas, camarones, huevo y otros alimentos que no recuerdo.
Por que despues de 25 años aprendes que si tocas unas fotocopias que llevan un tiempo arrinconadas, las manos se te van a poner rojas, aquellas huellas digitales, rasgadas por una dermatitis atópica, empezarían por arte de magia a sangrar. Y no es que fueras un santo católico que esta empezando a tener estigmas. No, simplemente es que la piel se abre y algo de sangre tiene que salir.
Porque si no te habías dado cuenta, llevas buena parte de la tarde rascando tu espalda y la parte interna de tus brazos dejando algunos moretones, que son difíciles de explicar, solo y cuando aprendes que tienes que convivir el resto de tus días con el mundo que esta en tu contra, la temporada de lluvia es fatal, la primavera ni se diga ( los árboles y sus esporas te hinchan los ojos), el verano es un acumulo de polvo y ácaros.
Finalmente, despertar a las tres de la mañana, con aquel reconocido picor en el paladar, la respiración a medias no es tan grave, si aprendes que sentandote, bajando a tomar un vaso de agua y mirar agónicamente la pared por un rato y esperar no es tan grave.. ya que como lo dije antes es más fácil morir que ver morir a alguien más, puesto que de haber avisado sabes de antemano, que la visita a las enfermeras de turno era inevitable. y realmente aprendes que no quieres que te reconozcan en el centro médico.
Tiempos aparte: Ashist... ! - siempre es bueno seguir un estornudo de un buen madrazo: MIERDA! - y saber que las ojeras siempre serán una marca oscura bajo tus ojos bastante sexy.
26 de septiembre de 2014
Tiempos de: Miracles Happen - Myra
No necesito alas para volar, ni un conjuro que complete repetido tres veces logre cumplir mis deseos.. tengo mis manos abiertas, mis sueños despiertos, mis días empezando y mis noches alargandose, quiero susurrarle al mar que me lleve, que me navegue, que me permita sumergirme y empaparme en sus sales, saber que no es nadar con la corriente ni contra a ella... es nadar.
Tiempos Aparte. No sé cuántas veces he visto el Diario de la Princesa.. no deja de ser mi película favorita en todos los tiempos - Nunca fui de princesas, pero si soy de sueños... y sueño cumplir mis propios milagros (sin sonar como Walter Mercado o Depack Chopra.)- #someday.
30 de julio de 2014
Tiempos de rompecabezas.
1000 piezas, todas regadas sobre la mesa de vidrio transparente, un cielo arremolinado me esperaba, un ciprés se movía con el viento, tratar de darles un orden.. buscarles las entradas y las salidas, respirar profundamente y armar un marco en donde entraría todo, ficha y cada suspiro que dejaba escapar cuando no encontraba en donde ubicarlas. Escogia cada una, como si fuesen una decisión de múltiples posibilidades, noches enteras decifrandolas, moviendolas de un lado a otro, organizandolas por formas, en listas y desplegandolas. intentando una por una... sin darme cuenta que lo que intentaba era poner en orden mi vida.. obsesionada con ordernar mi corazón y mis siguientes caminos... y luego tratando de pegar con cola las fichas que ya juntas con cualquier movimiento podían separarse... por ahora espero que el pegamento sea lo suficientemente fuerte para soportar el peso de lo que sigue... el anhelado cambio.
Tiempos aparte: Tantas cosas que poner en orden en mi vida.. y enfoco mi mente en otras para que no se quede quieta ni un instante.
28 de julio de 2014
Tiempos de acoso...
La respiración se vuelve más pesada, no hay nada que se sienta que no se desee con anterioridad sentir, esta entrada casi tan personal, como de diario de quinceañera. pero más alla de ello, es el hecho de sentirme acosada, de no sentirme segura en la ciudad donde vivo, como si mis secretos estuviesen en la boca de todo el mundo ( De hecho no tengo casi secretos) o si alguién hubiese descubierto esos secretos que nadie debe conocer de ti... ( Eventualmente no como fumo, estoy tatuada, he puesto los cachos, he sido la amante, soy mala consejera, no me relaciono muy bien con la gente y me gusta demasiado el sexo... ségun el punto de vista, soy moralmente reprochable, desde el mío todo normal) .
Más allá de eso, siento que alguien, se encuentra en mi espalda - observando, juzgando, Como si alguien desease con muchas ganas hacerme daño.quizás me sienta algo paranoica. Suele suceder que dejó demasiados cabos sueltos en mi vida.. o que quizás seguro algo que hago con bastante frecuencia es mostrarme demasiado como soy (totalmente inconexa) . Cada cual sabe con quién guarda secretos... pero la paranoia inicia cuando ya no sientes tus espacios como tuyos, quizas he abusado un poco de las redes, me he quedado demasiado expuesta .. y me siento demasiado ligada a lo que guardo y lo que escribo en línea.
Ese es quizás mi error, no saber cómo expresarme en vivo y en directo y luego desbordarme de modo virtual, dejando abierto al receptor del mensaje, la idea ( A quién le caiga el guante) pero... en realidad la virtualidad cada vez me acosa más, me agobia más, pero con todo y ello no seré capaz de dejar mis espacios virtualmente creados, ya que los siento demasiado mios.... y siento que alguien quiere entrar a ellos y no en son de paz...por ahora creo que es mi tiempo de sentirme paranoica.. de sentir el acecho y el acoso.. quizas despues, mañana en un rato se me olvide, se me pase. es algo que no importa.
Luego volvere a escribir algun que otro cuento.. algo menos personal.. omás personal... quien sabe.
*Tiempos aparte... Tengo miedo literal... no soy de percibir energías, ni de creer en dioses, santos o percepciones.. pero sé que algo no esta bien y eso me inquieta.
Más allá de eso, siento que alguien, se encuentra en mi espalda - observando, juzgando, Como si alguien desease con muchas ganas hacerme daño.quizás me sienta algo paranoica. Suele suceder que dejó demasiados cabos sueltos en mi vida.. o que quizás seguro algo que hago con bastante frecuencia es mostrarme demasiado como soy (totalmente inconexa) . Cada cual sabe con quién guarda secretos... pero la paranoia inicia cuando ya no sientes tus espacios como tuyos, quizas he abusado un poco de las redes, me he quedado demasiado expuesta .. y me siento demasiado ligada a lo que guardo y lo que escribo en línea.
Ese es quizás mi error, no saber cómo expresarme en vivo y en directo y luego desbordarme de modo virtual, dejando abierto al receptor del mensaje, la idea ( A quién le caiga el guante) pero... en realidad la virtualidad cada vez me acosa más, me agobia más, pero con todo y ello no seré capaz de dejar mis espacios virtualmente creados, ya que los siento demasiado mios.... y siento que alguien quiere entrar a ellos y no en son de paz...por ahora creo que es mi tiempo de sentirme paranoica.. de sentir el acecho y el acoso.. quizas despues, mañana en un rato se me olvide, se me pase. es algo que no importa.
Luego volvere a escribir algun que otro cuento.. algo menos personal.. omás personal... quien sabe.
*Tiempos aparte... Tengo miedo literal... no soy de percibir energías, ni de creer en dioses, santos o percepciones.. pero sé que algo no esta bien y eso me inquieta.
20 de julio de 2014
Tiempos de organizarme.
Tener muchas ideas agolpadas en la cabeza suele ser contraproducente, para estos casos por lo general intento hacer listas.. mil y un listas que intento organizar a veces sin lograr muchas cosas.
1. MI VIDA
2. MIS DÍAS
3. MIS CAMINOS
4. MIS DEVENIRES
5. MIS DESEOS
6. MI FUTURO.
1.1. Se me acabo la carrera.
1.2 Acabe la tesis
1.3 Acabe el francés
1.4 Acabe el trabajo..
1.4 Acabe la ponencia.
2.2. Despertar
2.3 Comer.. ( Aún no sé si deseo hacerlo)
2.4 Ejercitarse...
2.5 Contar las calorías que aún no deseas comer
2.6 Cocinar.
2.7 Caminar
2.8 Respirar
2.9 Bailar.
3.1 Dejar el trabajo
3.2 Enviar hojas de vida
3.3 Buscar las becas en Europa
3.4 Escribir mi proyecto de maestría
3.5 Decidir que quiero hacer de maestría.
3.6 Salir de esta ciudad
3.7 Caminar aún más lejos.
3.8 Viajar al mar. (simplemente viajar)
3.9. Perderme de mis pensamientos.
4.1 Esperar
4.2 Volver a besarte en climas más fríos
4.3 Sorprenderte
4.4 Salir de esta ciudad
4.5 Encontrar un trabajo fuera de esta ciudad.
4.6 Olvidar las heridas.
4.7 Crear nuevas excusas para ir a encontrarte.
4.8 Querer tenerte a mi lado.. dormir una noche sin saber del reloj.
5.1. Deseo comenzar nuevas rutas
5.2 Deseo encontrarte de nuevo en mis nuevas rutas.
5.3 Deseo sorprenderte por un tiempo más.
5.4 Deseo agarrarte fuerte y no dejarte ir.
5.5 Deseo que el tiempo no nos cambiase.. que el tiempo no nos mintiese..
5.6 Deseo tener las no promesas...
5.7 Deseo ser susanita soltera... mi apartamentico.. mis ollitas.. mis platicos... mis cositas para invitarte a entrar a mi habitación propia.
5.8 Deseo volver a escribir
5.9 Deseo perderme en emociones..
6.1 Dejar de lagrimear
6.2 Comprar los pasajes para ir a verte
6.3 Averiguar si quieres que valla a verte ( Si aún quieres... )
6.4 Regalarte flores...
6.5 Regalarme una tranquilidad.
6.6. Bajar de peso.
6.8 Dejar de hacer listas..
6.9 Seguir sintiendo.. seguir viviendo.
y por ahora lo único que logro es seguir teniendo las manos heladas.
Tiempos de Tiempos aparte.
Esa noche el camino que se habia recorrido tantas veces, en soledad y en compañía se volvió mucho más largo, más empinado a mi lado te encontrabas tú con la mirada seria fija en tus pensamientos, fija en el camino y en acomodar las ideas que se agolpaban en tu mente. ( ¿O esa era mi mente?), mis manos temblaban y no quise tomar la tuya cuya energía solicitaba la mia.. no quería que te dieras cuenta que mis manos estaban heladas, que mi corazón se agolpaba en mi pecho deseando escurrirse, pero quise hacerme la fuerte contarte cosas varias, cosas que ni siquiera para mi tenian sentido, llenar los espacios para evitar caer en un absurdo, y entre esas perderme en las calles llevarte dos cuadras más atrás, dos cuadras más lejos.. como si mi mente no quisiese que llegasemos a las palabras que iban a armar la coherencia y a los silencios que iban a llenar las contemplaciones.
Estamos seguros que la conspiraciones, solo se encontraban en las esferas de los melodramas políticos, y que el destino y las coincidencias eran sólo para los creyentes.. pero esa noche yo también fui una creyente..las coincidencias aumentaba y mi piel no dejaba de erizarse bajo la mesa.
Tomé tus manos te detalle, miré con calma cada una de escamas de piel, las huellas de tus dedos, las líneas que formaban las venas en tu mano y que se dejaban ver azuladas al otro lado de la piel, miré la curva de tu quijada y cada uno de los pliegues, valles y formas de tu cara y mirar a tus ojos y sentir que si era cierto, que no te había imagina y que no era uno de mis sueños... fue demasiado cierto para saber que no te había soñado.. mis palabras hablaban del cambio, de darte las gracias, de lo que creamos, de lo que vivimos.. y que en la nada se encontraba el todo, pero en ese mismo todo estaba la nada. eso y las lagrimas que se me empezaban a escurrir mientras te miraba los ojos, mientras trataba de poner en orden mis ideas.. de ser coherente con lo que somos.. las mismas lagrimas que aún no descubro que sentimiento encierran.. que palabra puede definir esa mezcla que se escurre entre mis días.
No se que sigue.. no quiero desear saberlo, pero tengo ese deseo que quisiera poder comprender, desvelar las cartas y tener el futuro a la mano.. volver a encontrarte pero es inevitable tener la coherencia mental que las posibilidades ahora son infinitas y que paso a paso pueden suceder muchas cosas.
Tiempos aparte..del tiempo aparte: Si soy sincera.. no se que voy a hacer con todas las emociones que tengo en este momento.. si las palabras fuesen suficientes para cambiar el mundo y para que las eterninades que odio no fuesen tan odiadas sino perfectas como las imaginamos.. para que los para siempre realmente si existieran.. pero sé que no es así.. tengo ciertas certezas..ciertas coherencias.. pero qué sería de nosotros si no nos contradijéramos todo el tiempo? - malditos tiempos de cambios.. malditos.. tiempos de coger caminos.. y coger caminos separados.. eso lo sabía yo desde el principio.. pero ahora que me doy cuenta que realmente crecer duele mucho más cuando sabemos que somos consecuentes con nuestras decisiones.. y que eso implica postergar y dejar al destino aquellos que ahora te hacen feliz... al feliz mejor recuerdo que se puede tener en estos tiempos de cambio. ( Por que jamas creí poder encontrarlo)
Estamos seguros que la conspiraciones, solo se encontraban en las esferas de los melodramas políticos, y que el destino y las coincidencias eran sólo para los creyentes.. pero esa noche yo también fui una creyente..las coincidencias aumentaba y mi piel no dejaba de erizarse bajo la mesa.
Tomé tus manos te detalle, miré con calma cada una de escamas de piel, las huellas de tus dedos, las líneas que formaban las venas en tu mano y que se dejaban ver azuladas al otro lado de la piel, miré la curva de tu quijada y cada uno de los pliegues, valles y formas de tu cara y mirar a tus ojos y sentir que si era cierto, que no te había imagina y que no era uno de mis sueños... fue demasiado cierto para saber que no te había soñado.. mis palabras hablaban del cambio, de darte las gracias, de lo que creamos, de lo que vivimos.. y que en la nada se encontraba el todo, pero en ese mismo todo estaba la nada. eso y las lagrimas que se me empezaban a escurrir mientras te miraba los ojos, mientras trataba de poner en orden mis ideas.. de ser coherente con lo que somos.. las mismas lagrimas que aún no descubro que sentimiento encierran.. que palabra puede definir esa mezcla que se escurre entre mis días.
No se que sigue.. no quiero desear saberlo, pero tengo ese deseo que quisiera poder comprender, desvelar las cartas y tener el futuro a la mano.. volver a encontrarte pero es inevitable tener la coherencia mental que las posibilidades ahora son infinitas y que paso a paso pueden suceder muchas cosas.
Tiempos aparte..del tiempo aparte: Si soy sincera.. no se que voy a hacer con todas las emociones que tengo en este momento.. si las palabras fuesen suficientes para cambiar el mundo y para que las eterninades que odio no fuesen tan odiadas sino perfectas como las imaginamos.. para que los para siempre realmente si existieran.. pero sé que no es así.. tengo ciertas certezas..ciertas coherencias.. pero qué sería de nosotros si no nos contradijéramos todo el tiempo? - malditos tiempos de cambios.. malditos.. tiempos de coger caminos.. y coger caminos separados.. eso lo sabía yo desde el principio.. pero ahora que me doy cuenta que realmente crecer duele mucho más cuando sabemos que somos consecuentes con nuestras decisiones.. y que eso implica postergar y dejar al destino aquellos que ahora te hacen feliz... al feliz mejor recuerdo que se puede tener en estos tiempos de cambio. ( Por que jamas creí poder encontrarlo)
Tiempos de cambios.
Amar se había convertido en una idea que recurría su mente cada vez que podía, cada oportunidad la idea del amor se asomaba por sus labios, pero enamorarse de la idea del amor no es suficiente para vivirlo, por lo que decidió cerrar lo ojos y dejarse llevar, abrió ambas manos las entregó de par en par, dispuesta a que sucediera lo que pudiese suceder.. pero dejarse llevar tampoco fue suficiente.,quiso abarcarlo todo con sus manos y olvidarse incluso a sí misma. evento que la dejó agotada, llena de miedo de promesas que jamás iba a romper. pero... las promesas no se rompen se quiebran, se desbaratan.. porque las circunstancias cambian.
* Tiempos aparte: Para mi también las circunstancias cambiaron... nunca hubo promesas... pero no se puede evitar dejar de soñar con la posibilidad de seguir creando.
22 de junio de 2014
Tiempos de quejas.. y shows.
A la distancia se espera, a la distancia se anhela, a la distancia se desea.. pero no son suficiente las negativas, no son suficientes los rechazos, cada día se convierte en una búsqueda desesperada, en un no saciarse, buscar por las redes algún indicio de su felicidad, mirar fotos una y otra vez y no encontrarla, no hay señales de vida, solo un largo silencio que no logra ser recuperado por nadie, ni sus amigas responden por ella, no saben de su ubicación, de su paradero y la ansiedad se acumula.
Tengo que confesar que he tratado de comunicarme con ella, no entiendo por que hace un intento de rechazarme tan fuertemente, cuando prometió que iba a ser mi amiga, cuando prometió que iba a escucharme, cuando sintió tantas cosas por mi.
....
En efecto, intento comunicarse conmigo de manera desesperada: mensajes, comentarios anónimos, más mensajes, una que otra llamada. Me ponía los pelos de punta, por mi parte, no intente cerrar puertas, ni hacer daño sólo marcar una distancia, un "las cosas se acabaron" y hace mucho, un "no requiero más dramas", un "no soy lo que vos buscabas" ni "no soy lo que esperabas" incluso mentir puede ser la mejor opción: "todo fue un engaño" pero no soy tan perversa como para hacerlo tan real - ¿por que no puede entender que las cosas se acabaron? - ¿que no tengo por que enterarme de su tusa? - ni por que darle explicaciones de mi vida, mis acciones.
***
tiempos aparte - Trato de ponerme en su lugar, pero es imposible no entiendo la necesidad casi obsesiva de buscarme, de comunicarse conmigo, para cada cosa su lugar y sencillamente: TODO tiene su final, las relaciones no se acaban por falta de amor, ni por falta de detalles, es por qué sencillamente ya no van para ningún lado o nunca fueron a ningún lado.
Tengo que confesar que he tratado de comunicarme con ella, no entiendo por que hace un intento de rechazarme tan fuertemente, cuando prometió que iba a ser mi amiga, cuando prometió que iba a escucharme, cuando sintió tantas cosas por mi.
....
En efecto, intento comunicarse conmigo de manera desesperada: mensajes, comentarios anónimos, más mensajes, una que otra llamada. Me ponía los pelos de punta, por mi parte, no intente cerrar puertas, ni hacer daño sólo marcar una distancia, un "las cosas se acabaron" y hace mucho, un "no requiero más dramas", un "no soy lo que vos buscabas" ni "no soy lo que esperabas" incluso mentir puede ser la mejor opción: "todo fue un engaño" pero no soy tan perversa como para hacerlo tan real - ¿por que no puede entender que las cosas se acabaron? - ¿que no tengo por que enterarme de su tusa? - ni por que darle explicaciones de mi vida, mis acciones.
***
tiempos aparte - Trato de ponerme en su lugar, pero es imposible no entiendo la necesidad casi obsesiva de buscarme, de comunicarse conmigo, para cada cosa su lugar y sencillamente: TODO tiene su final, las relaciones no se acaban por falta de amor, ni por falta de detalles, es por qué sencillamente ya no van para ningún lado o nunca fueron a ningún lado.
29 de mayo de 2014
Tiempos de Café.
Y después del café se llenaron los ojos de brillo, las palabras empezaban a brotar de los labios a borbotones, como la tormenta que se llevó la mañana. La cabeza recostada en un brazo y el cuerpo de lado mirando fijamente, pasando por la mente cada una de las frases de un poema conocido, soltándose para un recuerdo. amarrando una eternidad en un momento.
Y después del café llegaron los besos, las paradojas y el espiral del tiempo comenzó su recorrido, mirada al infinito, estrellas ocultas por las nubes, y pequeños detalles del espacio que no podían pasar por desapercibidos, un paso, una mano en la cadera, un giro, empinar un poco los pies y tocar tus labios, luego temblar.
Olvidar que existen títulos, que las palabras nombran los actos y que un beso no es solo un beso es un sueño y es un barco que navega por un rostro y en un cuerpo y que no existen puntos de inflexión sino sensaciones que se acumulan.. un cafe sin azucar, un cigarro y el chocolate escurriéndose en el pecho.
Volver a temblar, recostarse en tu pecho.. y dejar pasar el agua como los días...
*
Tiempos Aparte: El cuerpo no se agota, la mente se pierden y el corazón no descansa.. y por ahora sólo queda sonreir.. y dejarse llevar.
20 de mayo de 2014
Tiempos de reflexiones aparte.
Cuando no estoy yo quejandome, siempre inconforme hasta conmigo misma, y hoy siento que el problema es que no logro ponerle orden a mi vida, no tengo un cronograma decidido, ni me cuadran las actividades que tengo que hacer, no siento las ganas de hacerlas.. por que quiero tener la cabeza en otra parte descanzar de estar siempre ocupada, de tener la agenda llena de recuadros, banderitas. flechitas y listas de cosas para hacer cada semana, cada día cada hora... una pausa diría.. pero sucede que llevo en pausa desde hace más de un mes y medio haciendo a medias, sin estudiar como solía hacerlo, sin pararme y sin distraerme... y me quejo e intento cuadrar lo que tengo que hacer.. me siento a hacerlo e inmediatamente encuentro una distracción.... y así mismo con la comida, todo lo que veo pasa por mi boca, trago y como, y trago y como y sigo buscando que comer pero al mismo tiempo me miro en el espejo y con la mirada, las manos busco los huesos de mi cadera que sobre salen, aún un poco; las costillas que se marcan y con todo y ello insisto en que quisiera bajar de peso.. bajar por el simple hecho de bajar, de no sentirme conforme ni con la forma en que estoy manejando el tiempo, ni la forma en que me miento a diario, ni las calorías que cuento, ni la agenda, ni las listas que no logro terminar, ni los abdominales que prometo hacer todas las mañanas... pero lo que sucede es que estoy cansada de tanto correr... pero no quiero dejar de hacerlo.
Corro para estudiar frances ( 6am)
Corro para ir a trabajar (Revista)
Corro para la tesis ( Carrera)
Corro para ir a trabajar ( Ballet)
Corro para clase ( Ballet)
Corro para cocinar ( Familia)
Corro para bajar de peso
Corro por que subí de peso
Corro por que no me he peinado en días
Corro por que no he hecho la tarea de frances
Corro por que deje de depilarme las piernas
Corro por que me corte depilandome las piernas.
Corro para cortarme las uñas
Corro por que no me he quitado el esmalte.
Corro para poder seguir corriendo...
Pero creo que hay días en los que me he cansado de tanto correr, en los que prender el pc y ver la pantalla invitan solo a doblar papelitos, a leer blogs y a mirar imagenes todo el día bajando el cursor pasando la mirada por encima y dejando que la mente se desocupe pero que al mismo tiempo presiona por que sabes que al final todo el esfuerzo termina en algo un pequeño logro de saber las cosas bien hechas.. de poder entregarle algo a alguien... me preocupa es que a veces pierda la conciencia sobre lo que me estoy entregando a mi misma...
Corro para estudiar frances ( 6am)
Corro para ir a trabajar (Revista)
Corro para la tesis ( Carrera)
Corro para ir a trabajar ( Ballet)
Corro para clase ( Ballet)
Corro para cocinar ( Familia)
Corro para bajar de peso
Corro por que subí de peso
Corro por que no me he peinado en días
Corro por que no he hecho la tarea de frances
Corro por que deje de depilarme las piernas
Corro por que me corte depilandome las piernas.
Corro para cortarme las uñas
Corro por que no me he quitado el esmalte.
Corro para poder seguir corriendo...
Pero creo que hay días en los que me he cansado de tanto correr, en los que prender el pc y ver la pantalla invitan solo a doblar papelitos, a leer blogs y a mirar imagenes todo el día bajando el cursor pasando la mirada por encima y dejando que la mente se desocupe pero que al mismo tiempo presiona por que sabes que al final todo el esfuerzo termina en algo un pequeño logro de saber las cosas bien hechas.. de poder entregarle algo a alguien... me preocupa es que a veces pierda la conciencia sobre lo que me estoy entregando a mi misma...
5 de mayo de 2014
TIempos de Lunes de cervezas.
No importa el día de la semana, ni la hora algo de cerveza y una charla en la noche siempre son buenas para darse cuenta de muchas cosas, entre ellas es que te importa un carajo en mundo, que eres tan cínico que todo lo que te rodea te da igual, tan igual como la cerveza que acabas de dejar caer y las letras que siguen dando vueltas sobre el papel con tu letra torcida.
Te das cuenta que no quieres pertenecer a nadie, ni ser un objeto el cual pueden ganar, cómo si fuese el trofeo más grande que se halla visto sobre el planeta, por que simplemente no te aguantas que te vean como una muñeca de carne con la cual se entretienen un rato y luego se deja caer en un vació de ambigüedades, como todo juguete de infante con el cual se divierten un rato ( es la novedad) y luego dejan arrinconado en un rincón hasta que recuerden que esta allí. Y solo cuando el juguete decide andar sólo es que recuerdan su existencia y lloran su perdida. Así como todos los niños que olvidan que tuvieron peluches y se acostaban con ellos en las noches, después cuando crecen es que lo recuerdan y les da nostalgia que ellos ya no estén acompañándolos en sus camas.
De ese tipo de cosas te das cuenta cuando decides caminar con tu propios pies, es en ese momento que recuerdas que aquellos hombres que te han rodeado te tienen como aquel objeto el cual no quieren perder.. no soy nada que se pierda.. ni que se gane.. soy sencillamente alguien que se entrega que se entrega desde el fondo con las agallas, las uñas (los muñones de uñas que tiene), el pelo y los dientes... que no necesitan estar detrás mio, cual perro guardián para saber que me cuido y que yo sola puedo subsistir sin un hombre (macho cabrio) al lado.
No soy feminista, ni soy come hombres, tampoco soy lesbiana o puta, mucho menos machista (falocentrica quizás) simplemente soy alguien que es tan cínico como para no importarle el mundo, como para vivir en una burbuja de imaginación y de incredulidades en las cuales es tan mágico caer enamorada del mar en un instante y en el siguiente... odiar caminar por las calles y que usted.. sí, usted, personaje que anda en un carro, o que anda a pie, o en bicicleta, me mira la pocas tetas que tengo y suelta un medio piropo pervertido que se le ocurrió en el momento, por que simplemente no comprende que como mujer (tengo una vagina - hermosa por cierto) puedo caminar sola, emborracharme y no pertenecer a nadie sólo a mi misma, a mis imaginarios y a mis amores.
tiempos aparte.... - De las mejores reflexiones de la feminidad y el amor es la cuestion del poder y la pertenencia, no queremos perder aquellos seres que hemos ganado.. pero olvidamos que sencillamente no nos pertencen.. esa tiene que guardarse como una nota mental la cual no puede salir jamas de nuestro escritorio mental.. nadie nos pertenece... no ganamos a nadie.. ni perdemos a nadie..el mundo sigue girando..y nuestras emociones por fuertes que sean dirigidas a una persona... no pueden encaminarse jamas al sentido de pertenencia.. el amor es un juego de poder.. para mi eso es falso..el amor no es un juego.. es una complicidad.
Te das cuenta que no quieres pertenecer a nadie, ni ser un objeto el cual pueden ganar, cómo si fuese el trofeo más grande que se halla visto sobre el planeta, por que simplemente no te aguantas que te vean como una muñeca de carne con la cual se entretienen un rato y luego se deja caer en un vació de ambigüedades, como todo juguete de infante con el cual se divierten un rato ( es la novedad) y luego dejan arrinconado en un rincón hasta que recuerden que esta allí. Y solo cuando el juguete decide andar sólo es que recuerdan su existencia y lloran su perdida. Así como todos los niños que olvidan que tuvieron peluches y se acostaban con ellos en las noches, después cuando crecen es que lo recuerdan y les da nostalgia que ellos ya no estén acompañándolos en sus camas.
De ese tipo de cosas te das cuenta cuando decides caminar con tu propios pies, es en ese momento que recuerdas que aquellos hombres que te han rodeado te tienen como aquel objeto el cual no quieren perder.. no soy nada que se pierda.. ni que se gane.. soy sencillamente alguien que se entrega que se entrega desde el fondo con las agallas, las uñas (los muñones de uñas que tiene), el pelo y los dientes... que no necesitan estar detrás mio, cual perro guardián para saber que me cuido y que yo sola puedo subsistir sin un hombre (macho cabrio) al lado.
No soy feminista, ni soy come hombres, tampoco soy lesbiana o puta, mucho menos machista (falocentrica quizás) simplemente soy alguien que es tan cínico como para no importarle el mundo, como para vivir en una burbuja de imaginación y de incredulidades en las cuales es tan mágico caer enamorada del mar en un instante y en el siguiente... odiar caminar por las calles y que usted.. sí, usted, personaje que anda en un carro, o que anda a pie, o en bicicleta, me mira la pocas tetas que tengo y suelta un medio piropo pervertido que se le ocurrió en el momento, por que simplemente no comprende que como mujer (tengo una vagina - hermosa por cierto) puedo caminar sola, emborracharme y no pertenecer a nadie sólo a mi misma, a mis imaginarios y a mis amores.
tiempos aparte.... - De las mejores reflexiones de la feminidad y el amor es la cuestion del poder y la pertenencia, no queremos perder aquellos seres que hemos ganado.. pero olvidamos que sencillamente no nos pertencen.. esa tiene que guardarse como una nota mental la cual no puede salir jamas de nuestro escritorio mental.. nadie nos pertenece... no ganamos a nadie.. ni perdemos a nadie..el mundo sigue girando..y nuestras emociones por fuertes que sean dirigidas a una persona... no pueden encaminarse jamas al sentido de pertenencia.. el amor es un juego de poder.. para mi eso es falso..el amor no es un juego.. es una complicidad.
1 de mayo de 2014
Tiempos de Significados y Magia.
Para cada objeto hay un símbolo que determina su procedencia, su nombre y su trayectoria, solemos nombrar todo lo que se encuentra a nuestro al rededor, señalamos con los dedos y ponemos nombres. Quizás, para no perdernos en el universo que nos rodea, Quizás para no olvidar lo que nos ha pasado.
Cuando volvemos sobre esos nombres es que se llenan aún más de símbolos. recordamos al pie de la letra lo que nos paso hace ocho días, hace tres, hace dos... hace unas horas pero dejamos pasar segundos infinitos por nuestras manos a los cuales no les ponemos un nombre.Tal vez no lo requieran, pero su símbolo es más fuerte que el nombre que pueden llegar a tener.
No hay una forma exacta de bautizar los días, ni siquiera las emociones.. pero con todo y ello hay algo que siempre es agradable nombrar. y eso es la alegría. la nombramos con más símbolos, con gestos y con tactos que con el mismo nombre sonoro que tiene.
Tiempos Aparte. Me enloquece la idea que estoy sonriendo sin darme cuenta de ello, sonrió cuando pienso en vos y dejo pasar los días por que me quedo muda en mi sonrisa.
Cuando volvemos sobre esos nombres es que se llenan aún más de símbolos. recordamos al pie de la letra lo que nos paso hace ocho días, hace tres, hace dos... hace unas horas pero dejamos pasar segundos infinitos por nuestras manos a los cuales no les ponemos un nombre.Tal vez no lo requieran, pero su símbolo es más fuerte que el nombre que pueden llegar a tener.
No hay una forma exacta de bautizar los días, ni siquiera las emociones.. pero con todo y ello hay algo que siempre es agradable nombrar. y eso es la alegría. la nombramos con más símbolos, con gestos y con tactos que con el mismo nombre sonoro que tiene.
Tiempos Aparte. Me enloquece la idea que estoy sonriendo sin darme cuenta de ello, sonrió cuando pienso en vos y dejo pasar los días por que me quedo muda en mi sonrisa.
29 de abril de 2014
Tiempos de Caminar.
Cada persona tiene su manera diferente de caminar, un paso después del otro, dos pasos cortos, dos pasos largos, correr un poco y luego ralentizar el paso, tomar una cuerda de la maleta, balanceando las manos, dejarlas en los bolsillos, mover solo una mano, elevar la mirada, sólo pasos largos, sólo pasos diminutos (cual ratón), con las piernas separadas, con las piernas muy juntas, con las rodillas mirando al frente, la espalda encorvada, el cuello muy recto.
No importa lo único es que al caminar, se espera llegar a algún sitio, (Así en muchos casos sea el mismo). se espera también encontrarse muchos caminantes a tu lado, las ciudades tienen esa particularidad y para ella mientras el sol, tostaba un poco su nariz y dejaba correr por su frente unas gotas de sudor, se le ocurría que ese camino tan conocido que la llevaba a su lugar más cotidiano, se encontraba siempre cambiante, cambiaba con ella. "ningún río es el mismo río" ninguno de sus pensamientos era el mismo así siempre llevase una lista en sus mente cada vez que pasaba por allí.
1. La siguiente curva, empieza la carretera.
2. Cuidado con el barro.
3. Ha llovido y han cortado el pasto.
4. En el semáforo hay que tener cuidado, parece inofensivo pero los carros lo saltan.
5. Nada que pasa el siguiente bus.
6. El sol pica.
7. La gente pasa por el barro como si nada, como si fuese la acera.
8. Llego a la casa y tengo que...
9. Falta mucho para el siguiente semáforo.
10. Hay demasiadas motos.
11. Ese letrero es nuevo.
La lista podía variar de vez en cuando, según el día y los personajes que estuviesen alrededor, reconstruir diálogos, sonrojarse un poco, volver sobre las palabras, plantear hipótesis ( y si hubiese dicho), plantear reacciones, sonreír con las acciones realizadas. El hecho es que ella sigue caminando.
1. La siguiente curva, empieza la carretera.
2. Cuidado con el barro.
3. Ha llovido y han cortado el pasto.
4. En el semáforo hay que tener cuidado, parece inofensivo pero los carros lo saltan.
5. Nada que pasa el siguiente bus.
6. Vos
6. Ese beso
6. Esas palabras.
6. El sol pica.
7. La gente pasa por el barro como si nada, como si fuese la acera.
8. Llego a la casa y tengo que...
8. La canción
8. El cuento
8. La metafísica del cosmos.
8. La relación Tiempo -Espacio.
9. Falta mucho para el siguiente semáforo.
10. Hay demasiadas motos.
10. Ese beso
10. Vos.
11. Ese letrero es nuevo.
Tiempos Aparte. No es que sea adicta a las listas... pero se corren de vez en cuando cómo si fuesen lugares comunes que cada vez cambian con mis días, con sus días. no se cuanto tiempo seguirá corriendo.. yo sigo caminando cómo siempre, a la expectativa de seguir sintiendo. (vivo por que siento, siento por que vivo) soy un ser sentipensante y por ello me repito ese mantra.. una y otra vez con un recorrido infinito.
No importa lo único es que al caminar, se espera llegar a algún sitio, (Así en muchos casos sea el mismo). se espera también encontrarse muchos caminantes a tu lado, las ciudades tienen esa particularidad y para ella mientras el sol, tostaba un poco su nariz y dejaba correr por su frente unas gotas de sudor, se le ocurría que ese camino tan conocido que la llevaba a su lugar más cotidiano, se encontraba siempre cambiante, cambiaba con ella. "ningún río es el mismo río" ninguno de sus pensamientos era el mismo así siempre llevase una lista en sus mente cada vez que pasaba por allí.
1. La siguiente curva, empieza la carretera.
2. Cuidado con el barro.
3. Ha llovido y han cortado el pasto.
4. En el semáforo hay que tener cuidado, parece inofensivo pero los carros lo saltan.
5. Nada que pasa el siguiente bus.
6. El sol pica.
7. La gente pasa por el barro como si nada, como si fuese la acera.
8. Llego a la casa y tengo que...
9. Falta mucho para el siguiente semáforo.
10. Hay demasiadas motos.
11. Ese letrero es nuevo.
La lista podía variar de vez en cuando, según el día y los personajes que estuviesen alrededor, reconstruir diálogos, sonrojarse un poco, volver sobre las palabras, plantear hipótesis ( y si hubiese dicho), plantear reacciones, sonreír con las acciones realizadas. El hecho es que ella sigue caminando.
1. La siguiente curva, empieza la carretera.
2. Cuidado con el barro.
3. Ha llovido y han cortado el pasto.
4. En el semáforo hay que tener cuidado, parece inofensivo pero los carros lo saltan.
5. Nada que pasa el siguiente bus.
6. Vos
6. Ese beso
6. Esas palabras.
6. El sol pica.
7. La gente pasa por el barro como si nada, como si fuese la acera.
8. Llego a la casa y tengo que...
8. La canción
8. El cuento
8. La metafísica del cosmos.
8. La relación Tiempo -Espacio.
9. Falta mucho para el siguiente semáforo.
10. Hay demasiadas motos.
10. Ese beso
10. Vos.
11. Ese letrero es nuevo.
Tiempos Aparte. No es que sea adicta a las listas... pero se corren de vez en cuando cómo si fuesen lugares comunes que cada vez cambian con mis días, con sus días. no se cuanto tiempo seguirá corriendo.. yo sigo caminando cómo siempre, a la expectativa de seguir sintiendo. (vivo por que siento, siento por que vivo) soy un ser sentipensante y por ello me repito ese mantra.. una y otra vez con un recorrido infinito.
21 de abril de 2014
Tiempos a parte 2.
Fragiles - guiones de Isabel Peña, César Arriero y David Botello,
***
Dominar el futuro. Saber lo que va a pasar. Huir de las casualidades. Someter al destino. Me consuela pensar que todo esto es más sencillo cuando controlas las pequeñas decisiones de cada día, cuando las conviertes en una rutina. Pero si no podemos controlar nuestro futuro al menos nos queda el consuelo de intentar predecirlo. Supongo que la cuestión es sentirnos un poco más seguros, que alguien nos diga aunque sea desde unas líneas impresas en papel reciclado que todo va a salir bien, que nuestros proyectos van a cumplirse, que hoy puede ser un gran día, nuestro día de suerte.
El futuro nunca deja de zarandearnos con sorpresas inesperadas que nos rompen los esquemas y nos hacen replantearnos todo lo que sabemos. Nunca deja de asombrarnos con nuevas oportunidades para tomarle el pulso a nuestro espíritu de superación. Nunca deja de poner a prueba nuestra capacidad de plantar batalla, de volver a empezar una y otra vez desde la casilla de salida. Nunca deja de demostrarnos que por mucho que intentemos controlarlo el futuro es impredecible. Lo único que sabemos a ciencia cierta es que todos avanzamos a un ritmo de sesenta minutos por hora, hagas lo que hagas, seas quien seas. Da igual los errores que hayas cometido en el pasado o cuantas veces hayas pedido perdón. Todos avanzamos por el mismo camino, y me consuela pensar que en este viaje podemos dejar atrás los tropiezos, las culpas, las caídas. Que mientras vamos tirando podemos trazar nuestra propia ruta y plantarle cara al futuro. Es la única manera que se me ocurre de dominarlo.
Tiempos aparte.
Y ahora soy yo la culpable, la que no sabe escribir ni hablar, la que olvida tan rápido cómo vuelan en sus labios las sonrisas - Y ahora la culpa es mía, la productora de un dolor que conoces, la que olvida que el tiempo no es sólo un momento sino un conjunto de ellos, la que se perdió entre los relojes. Y ahora la de la culpabilidad soy yo, por que no sabe hablar..escucha horas eternas y se sienta a llorar. La del nudo en la garganta, esa soy yo. la que se deja llevar y vive por sentir.
***
Dominar el futuro. Saber lo que va a pasar. Huir de las casualidades. Someter al destino. Me consuela pensar que todo esto es más sencillo cuando controlas las pequeñas decisiones de cada día, cuando las conviertes en una rutina. Pero si no podemos controlar nuestro futuro al menos nos queda el consuelo de intentar predecirlo. Supongo que la cuestión es sentirnos un poco más seguros, que alguien nos diga aunque sea desde unas líneas impresas en papel reciclado que todo va a salir bien, que nuestros proyectos van a cumplirse, que hoy puede ser un gran día, nuestro día de suerte.
El futuro nunca deja de zarandearnos con sorpresas inesperadas que nos rompen los esquemas y nos hacen replantearnos todo lo que sabemos. Nunca deja de asombrarnos con nuevas oportunidades para tomarle el pulso a nuestro espíritu de superación. Nunca deja de poner a prueba nuestra capacidad de plantar batalla, de volver a empezar una y otra vez desde la casilla de salida. Nunca deja de demostrarnos que por mucho que intentemos controlarlo el futuro es impredecible. Lo único que sabemos a ciencia cierta es que todos avanzamos a un ritmo de sesenta minutos por hora, hagas lo que hagas, seas quien seas. Da igual los errores que hayas cometido en el pasado o cuantas veces hayas pedido perdón. Todos avanzamos por el mismo camino, y me consuela pensar que en este viaje podemos dejar atrás los tropiezos, las culpas, las caídas. Que mientras vamos tirando podemos trazar nuestra propia ruta y plantarle cara al futuro. Es la única manera que se me ocurre de dominarlo.
Tiempos aparte.
Y ahora soy yo la culpable, la que no sabe escribir ni hablar, la que olvida tan rápido cómo vuelan en sus labios las sonrisas - Y ahora la culpa es mía, la productora de un dolor que conoces, la que olvida que el tiempo no es sólo un momento sino un conjunto de ellos, la que se perdió entre los relojes. Y ahora la de la culpabilidad soy yo, por que no sabe hablar..escucha horas eternas y se sienta a llorar. La del nudo en la garganta, esa soy yo. la que se deja llevar y vive por sentir.
17 de abril de 2014
Tiempos de 100 años de soledad
Sobre el evento que acaba de suceder se ha escrito mucha tinta, se han grabado muchas palabras y la prensa correrá mañana con miles de ediciones recordando sus obras, sus palabras y sus logros.
No lloro, pero se quedaron clavadas en mi pecho sus mariposas amarillas, ante el impacto de encontrarme en shock, sintiéndome muchas veces casi una de las suyas, como si de una secta se tratase, donde nos reuniésemos a leerlo y a seguir sus obras. y nos llenásemos de magia y realidad al mismo tiempo.
Me encuentro ante el poder que tiene la muerte sobre muchos, se fue un grande pero en mi país se olvida rápido, se fue un grande que hoy muchos lloran y mañana no se acordaran, se fue un gigante y llorarlo para mi no vale la pena, por que celebro su vida, celebro ese discurso que nunca fue a decir pero en el que quedo una parte de mi. Celebro haber aprendido a abrir y cerrar los ojos, a que me creciera el cabello incluso después de muerta, a que en los burdeles fuese observada. Celebro que aquella mañana frente al pelotón de fusilamiento hubiesen quedado marcados miles de corazones.
con este tiempos de 100 años de soledad, agradezco la oportunidad de acercarme a un grande a través de sus sueños y sus libros.
12 de abril de 2014
Tiempos de memoria
Dicen que quién no conoce su historia esta condenado a repetirla, sucede que en Colombia hay eventos que marcaron transversalmente la historia, y frases del estilo,
- ¿y si no hubiese salido ese día de la casa?, seguro no lo habrían matado
- Y si no hubiese dicho que era rojo, seguro no viviríamos por acá.
- Y si hubiese estado en otro lado, la bomba seguro no hubiese estallado jamas.
Y cómo esas mil y una frases en las cuales se pone en juego el destino y los cambios de las condiciones, dependiendo - más que todo del destino, de los caprichos de un pretérito condicional. este año se cumplieron 66 años desde que en Bogotá, la ciudad capital estallase la revuelta más nombrada de los libros sobre el período de la violencia, aquello que en el colegio nos enseñaron cómo el Bogotazo.
Ese día muere Jorge Eliecer Gaitan, Abogado y figura pública del país, con probabilidades de acceder a la presidencia, después de la presidencia de Ospina Perez (Entre nos el padre de mi padre detesto mi nombre, por la asociación inmediata a dicho presidente). Como figura pública logro movilizar varios sectores para poner el primer freno a lo que se conoció como el periodo de LA VIOLENCIA, la matanza coloreada de rojo y azul que tiño la historia del país.
En estos casos, realmente no vale la pena saber si fue el huevo o la gallina, (No quiero entrar en discusiones historicas) si fueron los conservadores que, para acabar con los liberales en unas zonas, o si fueron los liberales que atacaron a los conservadores en otras zonas. si chulavitas o pájaros. si era una discución economíca sobre las tierras o si era una discusión sobre quién podía acceder al poder o ambas.
Mi énfasis, es en ese pretérito condicional -y si Gaitan, no hubiese generado la marcha del silencio? - si no hubiese creado un repertorio de protesta diferente? - si Gaitan, no hubiese sido disidente del partido conservador? y no se hubiese enfrentado a las acciones del poder, si a Gaitan no lo hubiesen matado ¿hubiese estallado en el país, las bomba de la violencia? -
- ¿Si Gaítan hubiese llegado a la presidencia? - ¿estaríamos donde estamos?, seguiriamos luchando con unos grupos políticos, que entre el despotismo y la plata no saben cómo quitarle más cosas al país. hay un fantasma que recorre a Colombia, y hoy lo quiero ver como el ego. vivimos en un país esquizofrenico, megalomano y sin memoria, pero con bastantes juegos de azar, en las cuales creo que no importa quién es el que se encuentre en la cima del poder político, manejando las relaciones internacionales, o ordenando hojas de vidas del ejercito, los ministerios y los juzgados, para llevar a cabo programas políticos que no llevan a ningún lado, si no a lo que considero que es lo mismo, atacar el problema por algunos síntomas, pero no de raíz.
El problema no es repetir la historia, ni olvidar aquello que se encuentra en la memoria colectiva del país ( si aun persiste una memoria colectiva en el país de la amnesia) El problema es seguir dejando las cosas al azar, y seguir juzgando al destino al y si a Pablo Escobar lo hubiese educado mejor su mama, o si a Uribe no le hubiesen matado a su padre - bueno seguro existirán respuestas muy buenas a ello - para mi el problema de nosotros es de identidad, no sabemos cómo identificarnos y por ello no encontramos un poder que nos represente cómo una masa.
Tiempos aparte - se vienen las presidenciales y todo sigue igual que hace cuatro años, preguntando el quién acabara con la guerrilla, o el quién firmara la paz pero todo sigue igual, e incluso peor en otros sectores, no sigo de cerca las discusiones políticas, y se que me falta muchísimo conocimiento acerca de la economía del país, pero reconozco que existen fallas generalizadas en cuanto al accionar político de nosotros cómo pais.
- ¿y si no hubiese salido ese día de la casa?, seguro no lo habrían matado
- Y si no hubiese dicho que era rojo, seguro no viviríamos por acá.
- Y si hubiese estado en otro lado, la bomba seguro no hubiese estallado jamas.
Y cómo esas mil y una frases en las cuales se pone en juego el destino y los cambios de las condiciones, dependiendo - más que todo del destino, de los caprichos de un pretérito condicional. este año se cumplieron 66 años desde que en Bogotá, la ciudad capital estallase la revuelta más nombrada de los libros sobre el período de la violencia, aquello que en el colegio nos enseñaron cómo el Bogotazo.
Ese día muere Jorge Eliecer Gaitan, Abogado y figura pública del país, con probabilidades de acceder a la presidencia, después de la presidencia de Ospina Perez (Entre nos el padre de mi padre detesto mi nombre, por la asociación inmediata a dicho presidente). Como figura pública logro movilizar varios sectores para poner el primer freno a lo que se conoció como el periodo de LA VIOLENCIA, la matanza coloreada de rojo y azul que tiño la historia del país.
En estos casos, realmente no vale la pena saber si fue el huevo o la gallina, (No quiero entrar en discusiones historicas) si fueron los conservadores que, para acabar con los liberales en unas zonas, o si fueron los liberales que atacaron a los conservadores en otras zonas. si chulavitas o pájaros. si era una discución economíca sobre las tierras o si era una discusión sobre quién podía acceder al poder o ambas.
Mi énfasis, es en ese pretérito condicional -y si Gaitan, no hubiese generado la marcha del silencio? - si no hubiese creado un repertorio de protesta diferente? - si Gaitan, no hubiese sido disidente del partido conservador? y no se hubiese enfrentado a las acciones del poder, si a Gaitan no lo hubiesen matado ¿hubiese estallado en el país, las bomba de la violencia? -
- ¿Si Gaítan hubiese llegado a la presidencia? - ¿estaríamos donde estamos?, seguiriamos luchando con unos grupos políticos, que entre el despotismo y la plata no saben cómo quitarle más cosas al país. hay un fantasma que recorre a Colombia, y hoy lo quiero ver como el ego. vivimos en un país esquizofrenico, megalomano y sin memoria, pero con bastantes juegos de azar, en las cuales creo que no importa quién es el que se encuentre en la cima del poder político, manejando las relaciones internacionales, o ordenando hojas de vidas del ejercito, los ministerios y los juzgados, para llevar a cabo programas políticos que no llevan a ningún lado, si no a lo que considero que es lo mismo, atacar el problema por algunos síntomas, pero no de raíz.
El problema no es repetir la historia, ni olvidar aquello que se encuentra en la memoria colectiva del país ( si aun persiste una memoria colectiva en el país de la amnesia) El problema es seguir dejando las cosas al azar, y seguir juzgando al destino al y si a Pablo Escobar lo hubiese educado mejor su mama, o si a Uribe no le hubiesen matado a su padre - bueno seguro existirán respuestas muy buenas a ello - para mi el problema de nosotros es de identidad, no sabemos cómo identificarnos y por ello no encontramos un poder que nos represente cómo una masa.
Tiempos aparte - se vienen las presidenciales y todo sigue igual que hace cuatro años, preguntando el quién acabara con la guerrilla, o el quién firmara la paz pero todo sigue igual, e incluso peor en otros sectores, no sigo de cerca las discusiones políticas, y se que me falta muchísimo conocimiento acerca de la economía del país, pero reconozco que existen fallas generalizadas en cuanto al accionar político de nosotros cómo pais.
11 de abril de 2014
Tiempos de momentos.
Y Finalmente la vida es una recolección de momentos que se juntan hasta la fecha final, vivimos desesperados por saber que es lo que sigue hacía donde nos dirigimos y el cómo vamos a llegar hasta allí, vivimos cada vez más rápido, no sabemos cual fue el instante anterior pero decimos que estamos en uno posterior. así como decían las abuelas cuando usted valla, yo ya he vuelto. dejamos pasar los momentos creyendo que estos van a volver.
Sueño en momentos, en espacios en los que la risa me llene cada uno de los poros y en los que pueda sentirme en la libertad de reír sin fingir, de llorar y sollozar cada vez que tenga la oportunidad, de sentirme mal y sentirme bien, he tenido toda clase de momentos.
Momentos en los que puedo herir a los que me rodean, momentos en los que deseo esconderme y perderme de todos los espacios, momentos en lo que me encierro en silencios y tergiversaciones de mi mente, con deseos de no volver a salir de ellos y momentos incluso en los que quiero dejar correr las manecillas del reloj.
Ahora deseo volver a tener el tiempo de enamorarme, de hacer una llamada, y dejar correr la voz del otro lado que me sonríe, de tomar una mano cuando se esta por la calle y seguir sintiéndome torpe cuando voy caminando, dejarme llevar y dejar que me lleven, entre charlas.
Sueño seguir prendiéndome en esos ojos y en esas manos sin el miedo a equivocarme y ha herir o ser herida. pero se que finalmente puede ser inevitable; cuando deseas enamorarte lo más posible es que uno de los dos al final caiga al vació, o los dos terminen tomando caminos separados. ( que en mi caso suele ser muy probable - estoy en la edad en que todos tenemos que escoger caminos. - incluso yo)
Y en días como estos en lo que los momentos me atacan, en los que los recuentos de mi pasado se agolpan en mi cabeza, me encantaría estar enganchada a ese sueño susanita, tener a alguien que cene en casa, preparar comida, llegar a su cuarto y prepararle un regalo de cumpleaños, que él me prepare también uno. unas flores de vez en cuando y salir al teatro. Pero... si miro detalladamente no quiero ser princesa de cuento, ni tener la vida perfecta, ni el novio con la sonrisa colgate.. muchas veces en contradicción ni siquiera quiero el titulo.. sino si alguien que se de la oportunidad de que yo lo escuche.. ¿te darías tu esa oportunidad? - El tiempo va a pasar mucho más rápido de lo que me imagine en un principio, y yo seguiré caminando mientras el camino nos lleve juntos, ya sea una salida más o miles de salidas. no lo se.
y ese no saberlo me deja en ascuas en ansiedad, con ganas de ejercer un control y de definir de una vez, cuales son las reglas del juego con las cuales vamos a jugar.. aparte a ello nuestras vidas son tan ocupadas, tan a la carrera que cada salida es un aire que respiramos.
Tiempos aparte.
De vos caeria rendida de amor.. si de ese amor que tanto anhelo, de ese amor que tanto se idealiza.. pero que me da miedo, que me quedo en el espacio de seguridad por que no quiero que se pierda la magia, sencillamente no quiero equivocarme, por que deseo que cada momento sea mágico. pero como decía al principio.. hay veces en los que no queremos que esos momentos llegasen rápido a un desenlace ya se fatidico o benevolente con mi corazón que se me desborda por los ojos.
Sueño en momentos, en espacios en los que la risa me llene cada uno de los poros y en los que pueda sentirme en la libertad de reír sin fingir, de llorar y sollozar cada vez que tenga la oportunidad, de sentirme mal y sentirme bien, he tenido toda clase de momentos.
Momentos en los que puedo herir a los que me rodean, momentos en los que deseo esconderme y perderme de todos los espacios, momentos en lo que me encierro en silencios y tergiversaciones de mi mente, con deseos de no volver a salir de ellos y momentos incluso en los que quiero dejar correr las manecillas del reloj.
Ahora deseo volver a tener el tiempo de enamorarme, de hacer una llamada, y dejar correr la voz del otro lado que me sonríe, de tomar una mano cuando se esta por la calle y seguir sintiéndome torpe cuando voy caminando, dejarme llevar y dejar que me lleven, entre charlas.
Sueño seguir prendiéndome en esos ojos y en esas manos sin el miedo a equivocarme y ha herir o ser herida. pero se que finalmente puede ser inevitable; cuando deseas enamorarte lo más posible es que uno de los dos al final caiga al vació, o los dos terminen tomando caminos separados. ( que en mi caso suele ser muy probable - estoy en la edad en que todos tenemos que escoger caminos. - incluso yo)
Y en días como estos en lo que los momentos me atacan, en los que los recuentos de mi pasado se agolpan en mi cabeza, me encantaría estar enganchada a ese sueño susanita, tener a alguien que cene en casa, preparar comida, llegar a su cuarto y prepararle un regalo de cumpleaños, que él me prepare también uno. unas flores de vez en cuando y salir al teatro. Pero... si miro detalladamente no quiero ser princesa de cuento, ni tener la vida perfecta, ni el novio con la sonrisa colgate.. muchas veces en contradicción ni siquiera quiero el titulo.. sino si alguien que se de la oportunidad de que yo lo escuche.. ¿te darías tu esa oportunidad? - El tiempo va a pasar mucho más rápido de lo que me imagine en un principio, y yo seguiré caminando mientras el camino nos lleve juntos, ya sea una salida más o miles de salidas. no lo se.
y ese no saberlo me deja en ascuas en ansiedad, con ganas de ejercer un control y de definir de una vez, cuales son las reglas del juego con las cuales vamos a jugar.. aparte a ello nuestras vidas son tan ocupadas, tan a la carrera que cada salida es un aire que respiramos.
Tiempos aparte.
De vos caeria rendida de amor.. si de ese amor que tanto anhelo, de ese amor que tanto se idealiza.. pero que me da miedo, que me quedo en el espacio de seguridad por que no quiero que se pierda la magia, sencillamente no quiero equivocarme, por que deseo que cada momento sea mágico. pero como decía al principio.. hay veces en los que no queremos que esos momentos llegasen rápido a un desenlace ya se fatidico o benevolente con mi corazón que se me desborda por los ojos.
30 de marzo de 2014
Tiempos de uchuvas.
Reconocer un espacio por un olor, un color y una forma determinado es muy común cuando estos realmente corresponden al objeto en cuestión, pero suele ser un poco más problemático cuando asociamos una persona, una sensación con olores y características que no son tan usuales.
Alguien alguna vez me decía que para saber reconocer bien el amor, había que saber bien a que olía y que recuerdo te traía a la mente, cómo quien dice pensar con el estomago, por que el gusto se siente en las entrañas, no en los ojos no en el tacto, sino en los labios y en la nariz, en el olfato.
- ¿cual es tu helado favorito? -
- Chocolate
-¿Cual es tu esencia favorita?
- Menta, y luego quizás vainilla.
¿ Cual es tu fruta favorita?
. Fresas
- Ah entonces, lo que tu quieres es un merengon de fresas con un after eigth para poder sentirte del todo tragada.
Si lo pensaba con calma si, yo quería tener en mi manos algo que fuese extremadamente elaborado, clásico pero al mismo tiempo saludable y frugal, bastante utilitarista para saber que buscaba una especie de hombre perfecto, que me trajese a la mente varios recuerdos y entre ellos varias sensaciones.
Desde eso, mis anteriores parejas las había intentado asimilar con algún sabor o textura que me gustase, sólo para mantener la emoción sensorial despierta, al principio di con una banana split, estaban las fresas la crema y el chocolate, pero era demasiado complicado para disfrutarlo sin fastidiarte de él, por más que te sacase de cualquier tipo de depresión. Luego, tuve en mis manos un algodón de azúcar, de textura suave, pero demasiado egolatra para comprender que no todo giraba y se inflaba entorno a él, y que se deshacia en la boca. Después me tope con alguien que era esencia de vainilla. Recuerdo que cuando era pequeña me metía a hurtadillas a la cocina con la intención de abrir el frasquito trasparente de esencia de vainilla y olerlo extasiada por un rato, cómo si fuese un placer oculto y prohibido.
Pero, sucede que la vainilla pierde su esencia con el tiempo, te acostumbras a ella y luego de tanto pasar tu nariz pegada al pequeño frasco, descubres que su sabor es un poco más amargo y que en esencia es un engaño a la mente, que acompaña otros placeres, pero que sola simplemente no logra mucho, es una esencia cómo muchas otras.
Entonces para mi, la solución no era buscar uno por uno los sabores que tenia de mi infancia, ni aquellos que disfrutase en un modo casi sexual, por que sucede que te cansas de ellos, para mi no se encontraba en el estomago, ni en el olor, ni el sabor.. para mi, aún no se donde se encuentra pero si y más o menos a que sabe, y que me huele cuando estoy cerca y si lo encuentro.. quiero poder seguir disfrutando y ansiando el tiempo que sea posible, cómo cuando eramos pequeños y queríamos ese dulce que nos hacían nuestras madres y cuando lo teníamos en nuestras manos, lo gozábamos lentamente.
Tiempos aparte.. Aún sueño con uchuvas, mentas, chocolates, pies de limon, sparkeys y nerds, y me ilusiono ciegamente con ellos.
Alguien alguna vez me decía que para saber reconocer bien el amor, había que saber bien a que olía y que recuerdo te traía a la mente, cómo quien dice pensar con el estomago, por que el gusto se siente en las entrañas, no en los ojos no en el tacto, sino en los labios y en la nariz, en el olfato.
- ¿cual es tu helado favorito? -
- Chocolate
-¿Cual es tu esencia favorita?
- Menta, y luego quizás vainilla.
¿ Cual es tu fruta favorita?
. Fresas
- Ah entonces, lo que tu quieres es un merengon de fresas con un after eigth para poder sentirte del todo tragada.
Si lo pensaba con calma si, yo quería tener en mi manos algo que fuese extremadamente elaborado, clásico pero al mismo tiempo saludable y frugal, bastante utilitarista para saber que buscaba una especie de hombre perfecto, que me trajese a la mente varios recuerdos y entre ellos varias sensaciones.
Desde eso, mis anteriores parejas las había intentado asimilar con algún sabor o textura que me gustase, sólo para mantener la emoción sensorial despierta, al principio di con una banana split, estaban las fresas la crema y el chocolate, pero era demasiado complicado para disfrutarlo sin fastidiarte de él, por más que te sacase de cualquier tipo de depresión. Luego, tuve en mis manos un algodón de azúcar, de textura suave, pero demasiado egolatra para comprender que no todo giraba y se inflaba entorno a él, y que se deshacia en la boca. Después me tope con alguien que era esencia de vainilla. Recuerdo que cuando era pequeña me metía a hurtadillas a la cocina con la intención de abrir el frasquito trasparente de esencia de vainilla y olerlo extasiada por un rato, cómo si fuese un placer oculto y prohibido.
Pero, sucede que la vainilla pierde su esencia con el tiempo, te acostumbras a ella y luego de tanto pasar tu nariz pegada al pequeño frasco, descubres que su sabor es un poco más amargo y que en esencia es un engaño a la mente, que acompaña otros placeres, pero que sola simplemente no logra mucho, es una esencia cómo muchas otras.
Entonces para mi, la solución no era buscar uno por uno los sabores que tenia de mi infancia, ni aquellos que disfrutase en un modo casi sexual, por que sucede que te cansas de ellos, para mi no se encontraba en el estomago, ni en el olor, ni el sabor.. para mi, aún no se donde se encuentra pero si y más o menos a que sabe, y que me huele cuando estoy cerca y si lo encuentro.. quiero poder seguir disfrutando y ansiando el tiempo que sea posible, cómo cuando eramos pequeños y queríamos ese dulce que nos hacían nuestras madres y cuando lo teníamos en nuestras manos, lo gozábamos lentamente.
Tiempos aparte.. Aún sueño con uchuvas, mentas, chocolates, pies de limon, sparkeys y nerds, y me ilusiono ciegamente con ellos.
27 de marzo de 2014
Tiempos de reflejos.
Toda conversación parte de la base del respeto, pero justo esa mañana los gritos subían y bajaban las escaleras, de lejos se escuchaba el alegato, la pelea era por saber quien gritaba más y más fuerte, por momentos la voz se iba perdiendo entre palabras que finalmente ya nadie quería entender. Hasta que, con un golpe seco el fuego atravesó la habitación, seguido del roce con el viento de un cuerpo caer.
Segundos más tarde, el silencio.
Los gritos habían desaparecido y un eco ensordecedor retumbaba en los oídos, las dos manos al frente, el fusil del cañón caliente y los cristales del espejo se encontraban regados por el piso. En sus ojos se veía la respiración contenida, las recriminaciones habían cesado, pero no sabia en que momento volverían a empezar, no deseaba saber quién era el que empuñaría el fusil la próxima vez.
Por el instante volvía sobre el camino hacia segunda planta, a cada paso recogia un pedazo de vidrio y los juntaba todos en sus manos. Tomó la cola y los volvió a juntar como si no hubiese pasado nada, como si los fragmentos no tuviesen fisuras y ni dejaran marcas en sus manos, pequeñas cortadas que ya ni sangraban, pero que dejaban lineas alargadas en las puntas de sus dedos.
Una vez juntas todas las piezas, se enjuaga los ojos y controla la necesidad de volver a empezar, de gritar y gritar a la espera que la imagen que se encontrase del otro lado del espejo le respondiera con los mismos gritos, con las palabras y los gestos deformados por los restos de cola pegados al espejo. le tenia miedo a todo volviese a empezar, las manos frías, el sudor llorándole por la frente y ella a la espera de volver a empuñar el cañón para dispararlo antes que la imagen deformada lo haga y se pierda en el reflejo.
Imagen: Kuklin ph. Cyanotype. Toning 2012
Tiempos aparte. A mi el tiempo me corre pierna arriba y en mi contra por que estoy cansada de esperar, de depender de alguien más, de haber perdido mi voz en el proceso. y no se cómo rencontrarla, mientras tanto sólo unos caminos quedaran entre las tormentas, los vendavales y los silencios.
24 de marzo de 2014
Tiempos del mar.
Reconocemos el olor del mar con solo recordarlo, es sutil, emocionante, lleno de frescura y de un calor que no se puede comparar con ningún otro.
Recordamos la primera vez que lo vimos y cómo nos quitó el aliento con su voz, tronando en nuestros tímpanos la buscamos con el recuerdo cada vez que queremos volver a él.
En mi caso, yo me ilusioné con el mar, sus suaves movimientos y su tormenta tras cada oleada de brisa, mueven mi falda y yo simplemente me dejo llevar. No peleo, pero tampoco me quedo quieta, trato de quedarme en él, pegada a su vaivén, y quedó con los labios entreabiertos y las palmas de las manos rozan el agua; Que no sólo es azul, es verdosa, oscura y clara.
Y esconde tantas palabras pero entre en las crestas deja ver un poco de si, y yo sigo caminando al fondo de él, meditabunda. como quien se llena de deseo seducida por su profundidad con las posibilidades de ser arrollada con el viento y sumergirse para no volver.
Sólo cuando entras en el mar, sientes el hormigueo en la planta de los pies, el agua que sube y lame tus piernas, que te arrastra hasta el fondo, que la dominas pero es al contrario, eres dominada por ella.
La luna se esconde no quiere ver como ella queda sujeta entre sus brazos. entre sirenas de versos sólo se sonroja y quiere seguir caminando.
tiempos aparte... no se cuanto seguiré caminando.. yo me quiero seguir dejando llevar con los ojos cerrados, haciendo confianza en mis sentidos,, en mi eterno sentir y pensar un infinito momento para mi.
Recordamos la primera vez que lo vimos y cómo nos quitó el aliento con su voz, tronando en nuestros tímpanos la buscamos con el recuerdo cada vez que queremos volver a él.
En mi caso, yo me ilusioné con el mar, sus suaves movimientos y su tormenta tras cada oleada de brisa, mueven mi falda y yo simplemente me dejo llevar. No peleo, pero tampoco me quedo quieta, trato de quedarme en él, pegada a su vaivén, y quedó con los labios entreabiertos y las palmas de las manos rozan el agua; Que no sólo es azul, es verdosa, oscura y clara.
Y esconde tantas palabras pero entre en las crestas deja ver un poco de si, y yo sigo caminando al fondo de él, meditabunda. como quien se llena de deseo seducida por su profundidad con las posibilidades de ser arrollada con el viento y sumergirse para no volver.
Sólo cuando entras en el mar, sientes el hormigueo en la planta de los pies, el agua que sube y lame tus piernas, que te arrastra hasta el fondo, que la dominas pero es al contrario, eres dominada por ella.
La luna se esconde no quiere ver como ella queda sujeta entre sus brazos. entre sirenas de versos sólo se sonroja y quiere seguir caminando.
tiempos aparte... no se cuanto seguiré caminando.. yo me quiero seguir dejando llevar con los ojos cerrados, haciendo confianza en mis sentidos,, en mi eterno sentir y pensar un infinito momento para mi.
7 de marzo de 2014
Tiempos para dejar ir.
De vez en cuando, vamos acumulando palabras en la mente, recorres a diario lo dicho y lo no dicho, lo escondido y lo que todo el mundo escucha, te recubres de frases y de letras que se encargan de ir llenando espacios que no puedes concebir en blanco.
Cada espacio encaja cómo si fueran, fichas de rompecabezas mal puestas, pero que quieres que permanezcan allí, sin hacer ruido, quedándose calladas, pero después pasan los relojes con su eterno ir y volver. con sus caminos imaginados y olvidas que no quieres seguir mirando las horas que pasan.
En tu mente vuelves al río, pero sigues en silencio y los acumulas, hasta que es necesario dejar que las palabras corran, se escapen de las manos y tomen su propio vuelo, eres responsable de ellas, de los sentimientos que vienen en estas, les das forma y logras una idea coherente y esa es dejar ir.. dejar perder los días.. y empezar a olvidar.
Sin culpas, sin remordimientos.. construyendo y reconstruyendote, por que, se vuelve una necesidad seguir dibujando, seguir escribiendo y volver a caminar, sin el peso del olvido pero con los recuerdos intactos.
Y me voy por nuevos días.. nuevas palabras! - por que mi silencio dejo demasiados vacíos y demasiados egos atados a tu cuerpo.
El que quiero ahora, es un algo diferente. Crecer y aprender a estar allí sin morir en el intento. despertarme con los brazos abiertos y las manos al aire, no sentirme necesitada ni necesitar.
Cada espacio encaja cómo si fueran, fichas de rompecabezas mal puestas, pero que quieres que permanezcan allí, sin hacer ruido, quedándose calladas, pero después pasan los relojes con su eterno ir y volver. con sus caminos imaginados y olvidas que no quieres seguir mirando las horas que pasan.
En tu mente vuelves al río, pero sigues en silencio y los acumulas, hasta que es necesario dejar que las palabras corran, se escapen de las manos y tomen su propio vuelo, eres responsable de ellas, de los sentimientos que vienen en estas, les das forma y logras una idea coherente y esa es dejar ir.. dejar perder los días.. y empezar a olvidar.
Sin culpas, sin remordimientos.. construyendo y reconstruyendote, por que, se vuelve una necesidad seguir dibujando, seguir escribiendo y volver a caminar, sin el peso del olvido pero con los recuerdos intactos.
Y me voy por nuevos días.. nuevas palabras! - por que mi silencio dejo demasiados vacíos y demasiados egos atados a tu cuerpo.
El que quiero ahora, es un algo diferente. Crecer y aprender a estar allí sin morir en el intento. despertarme con los brazos abiertos y las manos al aire, no sentirme necesitada ni necesitar.
6 de marzo de 2014
Tiempos de desvariar.
Gramaticalmente conocemos la función del punto. En la imagen el punto es una gota que calló y quedo estática sobre el papel.. ahora imaginemos tres que van juntos.
Aquella noche, después de concentrarse en los papeles que tenia regados sobre el piso y en el marcador que quedo destapado, se daba cuenta que su falda había quedado manchada con salpicaduras de diferentes colores...
Para su exposición, había estrenado su nueva caja de acuarelas, y había cortado sus pinceles de formas desiguales para que cada linea dibujada fuese diferente a la otra, no sólo en color sino en textura. Escogió para su presentación a Sabato, le transformo el bigote (...) y luego de mirar por la ventanita su mirada se encontró con la profundidad de Setúbal, sus 12 kilómetros de playa que terminaban en una curva en la que se perdía el sol.
En su mente le recorría la idea de ese pintor que había dejado a Maria Iribarme con un cuchillo clavado en el pecho y las salpicaduras de sangre por la habitación mientras que con pasos lentos, se quitaba su falda...
En sus manos, sostenía su copa y miraba seguridad el espacio, la finalización de su acto, su obra cúspide quedaba reducida a horas enteras frente al pc y unas cuantas más mientras la impresora dejaba volar las hojas a medida que eran escupidas por la maquina, dejándolas regadas por la habitación. su compañero yacía en el sofá, tenia el cigarro encendido y llenaba la habitación de humo, luego de maldecir a la maquina, le quitaba su falda...
Manos sobre el cuello, respiración lenta y posición de loto, inhalaba exahalaba y tomaba cada uno de los mandalas dibujados para acomodarlos a su lado, clavaba su mirada en ellos, tratando de encontrar en alguna linea, en la curva y en el mismo circulo el significado de la vida algo que le diera profundidad su practica a las horas enteras meditando e iluminando su espiritu, a los días sin probar carne y al ayuno.. cansada de todos ello, dejo los papeles sobre el piso, tomó el telefono y marco a la pizzeria más cercana, prendió la radio a todo volumen y se quitó su falda...
Emocionalmente el punto, tiene otras funciones...
Aquella noche, después de concentrarse en los papeles que tenia regados sobre el piso y en el marcador que quedo destapado, se daba cuenta que su falda había quedado manchada con salpicaduras de diferentes colores...
Para su exposición, había estrenado su nueva caja de acuarelas, y había cortado sus pinceles de formas desiguales para que cada linea dibujada fuese diferente a la otra, no sólo en color sino en textura. Escogió para su presentación a Sabato, le transformo el bigote (...) y luego de mirar por la ventanita su mirada se encontró con la profundidad de Setúbal, sus 12 kilómetros de playa que terminaban en una curva en la que se perdía el sol.
En su mente le recorría la idea de ese pintor que había dejado a Maria Iribarme con un cuchillo clavado en el pecho y las salpicaduras de sangre por la habitación mientras que con pasos lentos, se quitaba su falda...
En sus manos, sostenía su copa y miraba seguridad el espacio, la finalización de su acto, su obra cúspide quedaba reducida a horas enteras frente al pc y unas cuantas más mientras la impresora dejaba volar las hojas a medida que eran escupidas por la maquina, dejándolas regadas por la habitación. su compañero yacía en el sofá, tenia el cigarro encendido y llenaba la habitación de humo, luego de maldecir a la maquina, le quitaba su falda...
Manos sobre el cuello, respiración lenta y posición de loto, inhalaba exahalaba y tomaba cada uno de los mandalas dibujados para acomodarlos a su lado, clavaba su mirada en ellos, tratando de encontrar en alguna linea, en la curva y en el mismo circulo el significado de la vida algo que le diera profundidad su practica a las horas enteras meditando e iluminando su espiritu, a los días sin probar carne y al ayuno.. cansada de todos ello, dejo los papeles sobre el piso, tomó el telefono y marco a la pizzeria más cercana, prendió la radio a todo volumen y se quitó su falda...
Emocionalmente el punto, tiene otras funciones...
28 de febrero de 2014
Tiempos de sillas de cafeteria
Para cada sonido en la música hay una letra... un símbolo, una imagen, para cada sentimiento también.
y mi mente sólo logra captar las mismas imágenes, una pantalla y unos símbolos que ya son cotidianos. un circulo verde al lado de un nombre, que puede ser el de cualquiera, una pantalla con logos azules y blancos y un cuadro blanco, preguntándote que piensas.
Pero simplemente no pienso nada, la luz blanca entra por mis ojos, todo un mundo perfecto y de proyecciones se viven justo delante de mis manos. La espalda derecha, los codos pegados a mi cuerpo, una distancia equivalente entre mis manos y mis pies jugando al frente en la pared, ubicándose mejor pero sin dejarlos quietos. la panza doblándose un poco y la mirada fija, sin parpadear.
Del otro lado del circulo verde una figura parecida, inexpresiva. Pero, a la espera de tres puntos suspensivos que se mueven a la par, del movimiento del las manos, que de un momento a otro aparecen y desaparecen, y que finalmente llegan con un acumulado de imágenes que podemos leer.
Al rededor, varias sillas metálicas, unos ojos claros, un café, y gente que se sienta con la mirada al frente, algunos murmullos, algunos corrillos, algunas canciones, tan solos como cualquier otro y tan acompañados cómo aquellos que esperan una respuesta que carece de físico, más allá del símbolo.
Me miras, te miro y olvidamos lo que es el contacto con el otro, me hablas pero realmente no te conozco. suelo tener las manos frías y la boca entre abierta por la rinitis. El sonido continua es cómo el tictac de los relojes pero vas más rapido ( clackclack, clo, cla, clack) -
Desde hace mucho deje de coordinar imagenes, con palabras, sonidos con letras. mis ojos siguen pasando rapidamente frente a la pantalla iluminada, mientras recuerdo que sólo es cerrarla, desplegar las piernas y acercarrse al mostrador para pedir otro cafe y otro cigarro.
y mi mente sólo logra captar las mismas imágenes, una pantalla y unos símbolos que ya son cotidianos. un circulo verde al lado de un nombre, que puede ser el de cualquiera, una pantalla con logos azules y blancos y un cuadro blanco, preguntándote que piensas.
Pero simplemente no pienso nada, la luz blanca entra por mis ojos, todo un mundo perfecto y de proyecciones se viven justo delante de mis manos. La espalda derecha, los codos pegados a mi cuerpo, una distancia equivalente entre mis manos y mis pies jugando al frente en la pared, ubicándose mejor pero sin dejarlos quietos. la panza doblándose un poco y la mirada fija, sin parpadear.
Del otro lado del circulo verde una figura parecida, inexpresiva. Pero, a la espera de tres puntos suspensivos que se mueven a la par, del movimiento del las manos, que de un momento a otro aparecen y desaparecen, y que finalmente llegan con un acumulado de imágenes que podemos leer.
Al rededor, varias sillas metálicas, unos ojos claros, un café, y gente que se sienta con la mirada al frente, algunos murmullos, algunos corrillos, algunas canciones, tan solos como cualquier otro y tan acompañados cómo aquellos que esperan una respuesta que carece de físico, más allá del símbolo.
Me miras, te miro y olvidamos lo que es el contacto con el otro, me hablas pero realmente no te conozco. suelo tener las manos frías y la boca entre abierta por la rinitis. El sonido continua es cómo el tictac de los relojes pero vas más rapido ( clackclack, clo, cla, clack) -
Desde hace mucho deje de coordinar imagenes, con palabras, sonidos con letras. mis ojos siguen pasando rapidamente frente a la pantalla iluminada, mientras recuerdo que sólo es cerrarla, desplegar las piernas y acercarrse al mostrador para pedir otro cafe y otro cigarro.
27 de febrero de 2014
Tiempos de relojes
Y se lo dejamos todo a un mismo Dios, el tiempo. El tiempo cura, genera espacios, enamora, olvida y recuerda.. al tiempo lo esperamos, lo odiamos y le pedimos.. lo dejamos correr y nos corre a nosotros...
Cada mañana reloj en la mano, la puerta frente a los ojos. Comienzan los pasos.
Y es un camino, que no quieres volver a recorrer, pero que al mismo tiempo recorres todos los días, te quedas callado y gritas cómo si pudieras hacer algo, son sólo dos pasos desde la escalera hasta el picaporte. Pero, la noche anterior no habías dormido, te quedaste con los ojos de par en par escuchando un tic toc resonante. No sabias si alargar o acortar las horas, si esperar a que ya fuera mañana o simplemente volver a cerrar los ojos esperando que ese segundo no se acabara. (quedar suspendido al alba)
y en la mañana no deseas volver a caminar por allí, un cambio, algo que le de un giro a la historia, pero es que se pasaron los días y te quedaste con las palabras en la garganta, los deseos en la punta de los dedos y con ellos llegaron nuevas cosas, nuevos caminos y no te diste cuenta que sencillamente seguiste caminando.
La mano en el picaporte, la otra con las llaves, una mochila colgada y el siguiente paso a seguir es cerrar la puerta y empezar el día. y empezar a rezar.. pedirle al tiempo que te regrese a donde no dijiste las palabras exactas, que te lleve al desenlace del evento, que recuerde de esos últimos segundos, que te haga olvidar los que pasaron demasiado rápido, que te lleve hacia otras manos, que te regrese a antiguas, le pides que vuele pero que frene, que no corra tan rápido cuando tu lo deseas.
Lo logras por que es un Dios que te pertenece, tu manejas sus manecillas, tu creaste sus recorridos. tu le diste el poder absoluto de tus días.
Poco a poco lo olvidas
Poco a poco vuelves a la normalidad.
Poco a poco se enamora de ti
Poco a poco lo dejas ir
Poco a poco llega el fin de mes.
Poco a poco te reencuentras
Poco a poco lo conoces
Poco a poco le dices lo que pasa
Poco a poco le terminas
Poco a poco pasa el tiempo
Poco a poco te curas
Poco a poco vuelves y empiezas
Poco a poco te quedas callado y no pasa nada
Poco a poco te crece el cabello, las uñas y la panza
Poco a poco lo vuelves a perder.
Poco a poco te vuelves a encontrar.
Poco a poco se fija en ti
Poco a poco te empieza a hablar
Poco a poco...
Cada mañana reloj en la mano, la puerta frente a los ojos. Comienzan los pasos.
Y es un camino, que no quieres volver a recorrer, pero que al mismo tiempo recorres todos los días, te quedas callado y gritas cómo si pudieras hacer algo, son sólo dos pasos desde la escalera hasta el picaporte. Pero, la noche anterior no habías dormido, te quedaste con los ojos de par en par escuchando un tic toc resonante. No sabias si alargar o acortar las horas, si esperar a que ya fuera mañana o simplemente volver a cerrar los ojos esperando que ese segundo no se acabara. (quedar suspendido al alba)
y en la mañana no deseas volver a caminar por allí, un cambio, algo que le de un giro a la historia, pero es que se pasaron los días y te quedaste con las palabras en la garganta, los deseos en la punta de los dedos y con ellos llegaron nuevas cosas, nuevos caminos y no te diste cuenta que sencillamente seguiste caminando.
La mano en el picaporte, la otra con las llaves, una mochila colgada y el siguiente paso a seguir es cerrar la puerta y empezar el día. y empezar a rezar.. pedirle al tiempo que te regrese a donde no dijiste las palabras exactas, que te lleve al desenlace del evento, que recuerde de esos últimos segundos, que te haga olvidar los que pasaron demasiado rápido, que te lleve hacia otras manos, que te regrese a antiguas, le pides que vuele pero que frene, que no corra tan rápido cuando tu lo deseas.
Lo logras por que es un Dios que te pertenece, tu manejas sus manecillas, tu creaste sus recorridos. tu le diste el poder absoluto de tus días.
Poco a poco lo olvidas
Poco a poco vuelves a la normalidad.
Poco a poco se enamora de ti
Poco a poco lo dejas ir
Poco a poco llega el fin de mes.
Poco a poco te reencuentras
Poco a poco lo conoces
Poco a poco le dices lo que pasa
Poco a poco le terminas
Poco a poco pasa el tiempo
Poco a poco te curas
Poco a poco vuelves y empiezas
Poco a poco te quedas callado y no pasa nada
Poco a poco te crece el cabello, las uñas y la panza
Poco a poco lo vuelves a perder.
Poco a poco te vuelves a encontrar.
Poco a poco se fija en ti
Poco a poco te empieza a hablar
Poco a poco...
7 de enero de 2014
Tiempos de botones...
click... ahhhhh ahhh si asi asi..
clak.. ahhhh respiro.. y de nuevo
click haaaaaaa haaa (grito que queda suspendido)
clack.. palpita
.click.. palpita palpita, te agarras de la cama.
clack.. sueltas las cobijas los musculos
click.. te hiperventilas..
clack se te va el aire y vuelves a tu normalidad.
click clack click clack..
definitivio.. el orgasmo es un boton.
Mini cuento erotico en conversaciones con azul..
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