Tiempos de rompecabezas.

1000 piezas, todas regadas sobre la mesa de vidrio transparente, un cielo arremolinado me esperaba, un ciprés se movía con el viento, tratar de darles un orden.. buscarles las entradas y las salidas, respirar profundamente y armar un marco en donde entraría todo, ficha y cada suspiro que dejaba escapar cuando no encontraba en donde ubicarlas. Escogia cada una, como si fuesen una decisión de múltiples posibilidades, noches enteras decifrandolas, moviendolas de un lado a otro, organizandolas por formas, en listas y desplegandolas. intentando una por una... sin darme cuenta que lo que intentaba era poner en orden mi vida.. obsesionada con ordernar mi corazón y mis siguientes caminos... y luego tratando de pegar con cola las fichas que ya juntas con cualquier movimiento podían separarse... por ahora espero que el pegamento sea lo suficientemente fuerte para soportar el peso de lo que sigue... el anhelado cambio.

Tiempos aparte: Tantas cosas que poner en orden en mi vida.. y enfoco mi mente en otras para que no se quede quieta ni un instante. 

Tiempos de acoso...

La respiración se vuelve más pesada, no hay nada que se sienta que no se desee con anterioridad sentir, esta entrada casi tan personal, como de diario de quinceañera. pero más alla de ello, es el hecho de sentirme acosada, de no sentirme segura en la ciudad donde vivo, como si mis secretos estuviesen en la boca de todo el mundo ( De hecho no tengo casi secretos) o si alguién hubiese descubierto esos secretos que nadie debe conocer de ti... ( Eventualmente no como  fumo, estoy tatuada, he puesto los cachos, he sido la amante, soy mala consejera, no me relaciono muy bien con la gente y me gusta demasiado el sexo... ségun el punto de vista, soy moralmente reprochable, desde el mío todo normal) . 

Más allá de eso, siento que alguien, se encuentra en mi espalda - observando, juzgando, Como si alguien desease con muchas ganas hacerme daño.quizás me sienta algo paranoica. Suele suceder que dejó demasiados cabos sueltos en mi vida.. o que quizás seguro algo que hago con bastante frecuencia es mostrarme demasiado como soy (totalmente inconexa) . Cada cual sabe con quién guarda secretos... pero la paranoia inicia cuando ya no sientes tus espacios como tuyos, quizas he abusado un poco de las redes, me he quedado demasiado expuesta ..  y me siento demasiado ligada a lo que guardo y lo que escribo en línea.

Ese es quizás mi error, no saber cómo expresarme en vivo y en directo y luego desbordarme de modo virtual, dejando abierto al receptor del mensaje, la idea ( A quién le caiga el guante) pero... en realidad la virtualidad cada vez me acosa más, me agobia más, pero con todo y ello no seré capaz de dejar mis espacios virtualmente creados, ya que los siento demasiado mios.... y siento que alguien quiere entrar a ellos y no en son de paz...por ahora creo que es mi tiempo de sentirme paranoica.. de sentir el acecho y el acoso.. quizas despues, mañana en un rato se me olvide, se me pase. es algo que no importa.



Luego volvere a escribir algun que otro cuento.. algo menos personal.. omás personal... quien sabe.



*Tiempos aparte... Tengo miedo literal... no soy de percibir energías, ni de creer en dioses, santos o percepciones.. pero sé que algo no esta bien y eso me inquieta.

Tiempos de organizarme.

Tener muchas ideas agolpadas en la cabeza suele ser contraproducente, para estos casos por lo general intento hacer listas.. mil y un listas que intento organizar a veces sin lograr muchas cosas. 

1. MI VIDA 

2. MIS DÍAS 

3. MIS CAMINOS 

4. MIS DEVENIRES

5. MIS DESEOS 

6. MI FUTURO.

1.1. Se me acabo la carrera. 

1.2 Acabe la tesis 

1.3 Acabe el francés

1.4 Acabe el trabajo.. 

1.4 Acabe la ponencia. 

2.2. Despertar

2.3 Comer.. ( Aún no sé si deseo hacerlo) 

2.4 Ejercitarse... 

2.5 Contar las calorías que aún no deseas comer 

2.6 Cocinar. 

2.7 Caminar 

2.8 Respirar

2.9 Bailar. 

3.1 Dejar el trabajo

3.2 Enviar hojas de vida 

3.3 Buscar las becas en Europa 

3.4 Escribir mi proyecto de maestría 

3.5 Decidir que quiero hacer de maestría. 

3.6 Salir de esta ciudad 

3.7 Caminar aún más lejos. 

3.8 Viajar al mar. (simplemente viajar) 

3.9. Perderme de mis pensamientos. 

4.1 Esperar 

4.2 Volver a besarte en climas más fríos 

4.3 Sorprenderte 

4.4 Salir de esta ciudad 

4.5 Encontrar un trabajo fuera de esta ciudad. 

4.6 Olvidar las heridas. 

4.7 Crear nuevas excusas para ir a encontrarte. 

4.8 Querer tenerte a mi lado.. dormir una noche sin saber del reloj. 

5.1. Deseo comenzar nuevas rutas 

5.2 Deseo encontrarte de nuevo en mis nuevas rutas. 

5.3 Deseo sorprenderte por un tiempo más. 

5.4 Deseo agarrarte fuerte y no dejarte ir. 

5.5 Deseo que el tiempo no nos cambiase.. que el tiempo no nos mintiese.. 

5.6 Deseo tener las no promesas... 

5.7 Deseo ser susanita soltera... mi apartamentico.. mis ollitas.. mis platicos... mis cositas para invitarte a entrar a mi habitación propia. 

5.8 Deseo volver a escribir 

5.9 Deseo perderme en emociones.. 

6.1 Dejar de lagrimear 

6.2 Comprar los pasajes para ir a verte 

6.3 Averiguar si quieres que valla a verte ( Si aún quieres... ) 

6.4 Regalarte flores...

6.5 Regalarme una tranquilidad. 

6.6. Bajar de peso. 

6.8 Dejar de hacer listas.. 

6.9 Seguir sintiendo.. seguir viviendo. 

y  por ahora lo único que logro es seguir teniendo las manos heladas. 

Tiempos de Tiempos aparte.

Esa noche el camino que se habia recorrido tantas veces, en soledad y en compañía se volvió mucho más largo, más empinado a mi lado te encontrabas tú con la mirada seria fija en tus pensamientos, fija en el camino y en acomodar las ideas que se agolpaban en tu mente. ( ¿O esa era mi mente?), mis manos temblaban y no quise tomar la tuya cuya energía solicitaba la mia.. no quería que te dieras cuenta que mis manos estaban heladas, que mi corazón se agolpaba en mi pecho deseando escurrirse, pero quise hacerme la fuerte contarte cosas varias, cosas que ni siquiera para mi tenian sentido, llenar los espacios para evitar caer en un absurdo, y entre esas perderme en las calles llevarte dos cuadras más atrás, dos cuadras más lejos.. como si mi mente no quisiese que llegasemos a las palabras que iban a armar la coherencia y a los silencios que iban a llenar las contemplaciones.

Estamos seguros que la conspiraciones, solo  se encontraban en las esferas de los melodramas políticos,  y que el destino y las coincidencias eran sólo para los creyentes.. pero esa noche yo también fui una creyente..las coincidencias aumentaba y mi piel no dejaba de erizarse bajo la mesa.

Tomé tus manos te detalle, miré con calma cada una de escamas de piel, las huellas de tus dedos, las líneas que formaban las venas en tu mano y que se dejaban ver azuladas al otro lado de la piel, miré la curva de tu quijada y cada uno de los pliegues, valles y formas de tu cara y mirar a tus ojos y sentir que si era cierto, que no te había imagina y que no era uno de mis sueños... fue demasiado cierto para saber que no te había soñado.. mis palabras hablaban del cambio, de darte las gracias, de lo que creamos, de lo que vivimos.. y que en la nada se encontraba el todo, pero en ese mismo todo estaba la nada. eso y las lagrimas que se me empezaban a escurrir mientras te miraba los ojos, mientras trataba de poner en orden mis ideas.. de ser coherente con lo que somos.. las mismas lagrimas que aún no descubro que sentimiento encierran.. que palabra puede definir esa mezcla que se escurre entre mis días.

No se que sigue.. no quiero desear saberlo, pero tengo ese deseo que quisiera poder comprender, desvelar las cartas y tener el futuro a la mano.. volver a encontrarte pero es inevitable tener la coherencia mental que las posibilidades ahora son infinitas y que paso a paso pueden suceder muchas cosas.



Tiempos aparte..del tiempo aparte: Si soy sincera.. no se que voy a hacer con todas las emociones que tengo en este momento.. si las palabras fuesen suficientes para cambiar el mundo y para que las eterninades que odio no fuesen tan odiadas sino perfectas como las imaginamos.. para que los para siempre realmente si existieran.. pero sé que no es así.. tengo ciertas certezas..ciertas coherencias.. pero qué sería de nosotros si no nos contradijéramos todo el tiempo? - malditos tiempos de cambios.. malditos.. tiempos de coger caminos.. y coger caminos separados.. eso lo sabía yo desde el principio.. pero ahora que me doy cuenta que realmente crecer duele mucho más cuando sabemos que somos consecuentes con nuestras decisiones.. y que eso implica postergar y dejar al destino aquellos que ahora te hacen feliz... al feliz mejor recuerdo que se puede tener en estos tiempos de cambio. ( Por que jamas creí poder encontrarlo)

Tiempos de cambios.

Amar se había convertido en una idea que recurría su mente cada vez que podía, cada oportunidad la idea del amor se asomaba por sus labios, pero enamorarse de la idea del amor no es suficiente para vivirlo, por lo que decidió cerrar lo ojos y dejarse llevar, abrió ambas manos las entregó de par en par, dispuesta a que sucediera lo que pudiese suceder.. pero dejarse llevar tampoco fue suficiente.,quiso abarcarlo todo con sus manos y olvidarse incluso a sí misma. evento que la dejó agotada, llena de miedo de promesas que jamás iba a romper. pero... las promesas no se rompen se quiebran, se desbaratan.. porque las circunstancias cambian.

* Tiempos aparte: Para mi también las circunstancias cambiaron... nunca hubo promesas... pero no se puede evitar dejar de soñar con la posibilidad de seguir creando.