Tiempos de Café.

Y después del café se llenaron los ojos de brillo, las palabras empezaban a brotar de los labios a borbotones, como la tormenta que se llevó la mañana. La cabeza recostada en un brazo y el cuerpo de lado mirando fijamente, pasando por la mente cada una de las frases de un poema conocido, soltándose para un recuerdo. amarrando una eternidad en un momento. 

Y después del café llegaron los besos, las paradojas y el espiral del tiempo comenzó su recorrido, mirada al infinito, estrellas ocultas por las nubes, y pequeños detalles del espacio que no podían pasar por desapercibidos, un paso, una mano en la cadera, un giro, empinar un poco los pies y tocar tus labios, luego temblar. 

Olvidar que existen títulos, que las palabras nombran los actos y que un beso no es solo un beso es un sueño y es un barco que navega por un rostro y en un cuerpo y que no existen puntos de inflexión sino sensaciones que se acumulan.. un cafe sin azucar, un cigarro y el chocolate escurriéndose en el pecho. 

Volver a temblar, recostarse en tu pecho.. y dejar pasar el agua como los días... 

*

Tiempos Aparte: El cuerpo no se agota, la mente se pierden y el corazón no descansa.. y por ahora sólo queda sonreir.. y dejarse llevar.  

Tiempos de reflexiones aparte.

Cuando no estoy yo quejandome, siempre inconforme hasta conmigo misma, y hoy siento que el problema es que no logro ponerle orden a mi vida, no tengo un cronograma decidido, ni me cuadran las actividades que tengo que hacer, no siento las ganas de hacerlas.. por que quiero tener la cabeza en otra parte descanzar de estar siempre ocupada, de tener la agenda llena de recuadros, banderitas. flechitas y listas de cosas para hacer cada semana, cada día cada hora... una pausa diría.. pero sucede que llevo en pausa desde hace más de un mes y medio haciendo a medias, sin estudiar como solía hacerlo, sin pararme y sin distraerme... y me quejo e intento cuadrar lo que tengo que hacer.. me siento a hacerlo e inmediatamente encuentro una distracción.... y así mismo con la comida, todo lo que veo pasa por mi boca, trago y como, y trago y como y sigo buscando que comer pero al mismo tiempo me miro en el espejo y con la mirada, las manos busco los huesos de mi cadera que sobre salen, aún un poco; las costillas que se marcan y con todo y ello insisto en que quisiera bajar de peso.. bajar por el simple hecho de bajar, de no sentirme conforme ni con la forma en que estoy manejando el tiempo, ni la forma en que me miento a diario, ni las calorías que cuento, ni la agenda, ni las listas que no logro terminar, ni los abdominales que prometo hacer todas las mañanas... pero lo que sucede es que estoy cansada de tanto correr... pero no quiero dejar de hacerlo.

Corro para estudiar frances ( 6am)
Corro para ir a trabajar (Revista)
Corro para la tesis ( Carrera)
Corro para ir a trabajar ( Ballet)
Corro para clase ( Ballet)
Corro para cocinar ( Familia)
Corro para bajar de peso
Corro por que subí de peso
Corro por que no me he peinado en días
Corro por que no he hecho la tarea de frances
Corro por que deje de depilarme las piernas
Corro por que me corte depilandome las piernas.
Corro para cortarme las uñas
Corro por que no me he quitado el esmalte.
Corro para poder seguir corriendo...

Pero creo que hay días en los que me he cansado de tanto correr, en los que prender el pc y ver la pantalla invitan solo a doblar papelitos, a leer blogs y a mirar imagenes todo el día bajando el cursor pasando la mirada por encima y dejando que la mente se desocupe pero que al mismo tiempo presiona por que sabes que al final todo el esfuerzo termina en algo un pequeño logro de saber las cosas bien hechas.. de poder entregarle algo a alguien... me preocupa es que a veces pierda la conciencia sobre lo que me estoy entregando a mi misma...

TIempos de Lunes de cervezas.

No importa el día de la semana, ni la hora algo de cerveza y una charla en la noche siempre son buenas para darse cuenta de muchas cosas, entre ellas es que te importa un carajo en mundo, que eres tan cínico que todo lo que te rodea te da igual, tan igual como la cerveza que acabas de dejar caer y las letras que siguen dando vueltas sobre el papel con tu letra torcida.
Te das cuenta que no quieres pertenecer a nadie, ni ser un objeto el cual pueden ganar, cómo si fuese el trofeo más grande que se halla visto sobre el planeta, por que simplemente no te aguantas que te vean como una muñeca de carne con la cual se entretienen un rato y luego se deja caer en un vació de ambigüedades, como todo juguete de infante con el cual se divierten un rato ( es la novedad) y luego dejan arrinconado en un rincón hasta que recuerden que esta allí. Y solo cuando el juguete decide andar sólo es que recuerdan su existencia y lloran su perdida. Así como todos los niños que olvidan que tuvieron peluches y se acostaban con ellos en las noches, después cuando crecen es que lo recuerdan y les da nostalgia que ellos ya no estén acompañándolos en sus camas.

De ese tipo de cosas te das cuenta cuando decides caminar con tu propios pies, es en ese momento que recuerdas que aquellos hombres que te han rodeado te tienen como aquel objeto el cual no quieren perder.. no soy nada que se pierda.. ni que se gane.. soy sencillamente alguien que se entrega que se entrega desde el fondo con las agallas, las uñas (los muñones de uñas que tiene), el pelo y los dientes... que no necesitan estar detrás mio, cual perro guardián para saber que me cuido y que yo sola puedo subsistir sin un hombre (macho cabrio) al lado.

No soy feminista, ni soy come hombres, tampoco soy lesbiana o puta, mucho menos machista (falocentrica quizás) simplemente soy alguien que es tan cínico como para no importarle el mundo, como para vivir en una burbuja de imaginación y de incredulidades en las cuales es tan mágico caer enamorada del mar en un instante y en el siguiente... odiar caminar por las calles y que usted.. sí, usted, personaje que anda en un carro, o que anda a pie, o en bicicleta, me mira la pocas tetas que tengo y suelta un medio piropo pervertido que se le ocurrió en el momento, por que simplemente no comprende que como mujer (tengo una vagina - hermosa por cierto) puedo caminar sola, emborracharme y no pertenecer a nadie sólo a mi misma, a mis imaginarios y a mis amores.

tiempos aparte.... - De las mejores reflexiones de la feminidad y el amor es la cuestion del poder y la pertenencia, no queremos perder aquellos seres que hemos ganado.. pero olvidamos que sencillamente no nos pertencen.. esa tiene que guardarse como una nota mental la cual no puede salir jamas de nuestro escritorio mental.. nadie nos pertenece... no ganamos a nadie.. ni perdemos a nadie..el mundo sigue girando..y nuestras emociones por fuertes que sean dirigidas a una persona... no pueden encaminarse jamas al sentido de pertenencia.. el amor es un juego de poder.. para mi eso es falso..el amor no es un juego.. es una complicidad.

Tiempos de Significados y Magia.

Para cada objeto hay un símbolo que determina su procedencia, su nombre y su trayectoria, solemos nombrar todo lo que se encuentra a nuestro al rededor, señalamos con los dedos y ponemos nombres. Quizás, para no perdernos en el universo que nos rodea, Quizás para no olvidar lo que nos ha pasado.

Cuando volvemos sobre esos nombres es que se llenan aún más de símbolos. recordamos al pie de la letra lo que nos paso hace ocho días, hace tres, hace dos... hace unas horas pero dejamos pasar segundos infinitos por nuestras manos a los cuales no les ponemos un nombre.Tal vez no lo requieran, pero su símbolo es más fuerte que el nombre que pueden llegar a tener.

No hay una forma exacta de bautizar los días, ni siquiera las emociones.. pero con todo y ello hay algo que siempre es agradable nombrar. y eso es la alegría. la nombramos con más símbolos, con gestos y con tactos que con el mismo nombre sonoro que tiene.

Tiempos Aparte. Me enloquece la idea que estoy sonriendo sin darme cuenta de ello, sonrió cuando pienso en vos y dejo pasar los días por que me quedo muda en mi sonrisa.