Tiempos de.... perder.

Y a la deriva, unas maletas con todo su contenido adentro y mi estomago... tan vació como siempre; total de calorías consumidas unas 300 aproximadamente pero mi mente dispersa detestable y con sus fijaciones contó unas 3000 y un poco más. pero esos son detalles que poco importan a la realidad de toda esta locura.
Siguiéndola, en su aparente tranquilidad, en su decisión, no se si firme no se si real.. o animada por otras cosas. no lo se pero siempre alli, dejando.. no  sin dejar nada.. por que simplemente hace rato que los cariños.. las ganas de seguir alli se habían.. ido y posiblemente era una decisión que se debió tomar hace mucho.  de todas formas mi maleta con sus tres prendas ya estaba lista; la tenia detrás del sofá.. y siempre estaba alli, por si las moscas. 


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El carro arranco, las lagrimas siguen ahí estancadas mientras salimos a toda velocidad de lo nuestro.. y mi estomago quiere acabar con todo, lo que tiene adentro, y todo aquello que medio tenia comenzaba  hacer juego en el y en carro.. la garganta cerrada.. pero todo empuja y quiere salir, MIERDA la angustia juega en mi contra... pero no al igual que las lagrimas mi estomago deja todo estancado allí...

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Mi miedo más grande es dejar de sentir... pero ahí se encuentra la angustia, la angustia es un sentimiento; pero los otros en donde quedaron, los escondí bajo miles de letras y palabras que me creí como si fuesen ciertas, los escondí y hoy tengo miedo de no sentir... ¿por que? por que llevo..ya mucho sin derramar una lagrima de felicidad, angustia, amor, alegría...
yo que vivía para sentir pase lo pase sea bueno sea malo.. simplemente estoy estancada en un no me importa... mi sentimiento ahora es que no me importa!!! me da igual si sigo con vida.. o dejo atrás muchas cosas... o lo dejo todo atrás... atrás mi vida..al diablo con muchas otras cosas.. al diablo con todo.

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Y varias horas después, en una conocida pero ajena casa, en un colchón, con sandalias prestadas, techo prestado y mi vida a la DERIVA a la total DERIVA.. con los dados tirados pero sin ningún resultado..aun.. contando las 300 y algo más calorías. sigo sin llorar.. y con los ojos rojos... de tratar de mantener despierta para no dormir.. y tener monstruos que me ataquen en la noche, para no quedarme.. sola conmigo misma... por seguramente soy un peligro para mi.. y quienes se me acercan.